Папа (***Задевает***)

[Alexey]

Света, я знаю, что ты чувствуешь, когда рассказываешь о своих эмоциях в связи с известиями о твоем обидчике, особенно, когда другие близкие тебе люди отзываются о нем, как о хорошем человеке. Я думаю, ты уже многое сделала, чтобы Он не мешал тебе жить, но я вижу, что твои эмоции по-прежнему достаточно сильны.

Что я хочу сказать. Наши обидчики в какой то степени живут в нашей голове, и часто пережившие при мысли или воспоминании об обидчике чувствуют себя небезопасно, чувствуют уязвимость, беззащитность. Даже когда их обидчик уже умер или находится очень далеко. То есть, эта общая для всех нас проблема.

Ты находишься практически в постоянном контакте, через других людей, со своим обидчиком. Неудивительно, что тебе бывает тяжело переживать чувство несправедливости из-за того, что кто то ощущает хорошие чувства в отношении его. Но я думаю, что ты уже действительно много сделала для того, чтобы Он не контролировал твои действия, то есть, ты научилась уже определять триггеры и предупреждать деструктивное поведение, которое может навредить и тебе и другим, и заставляет тебя потом чувствовать вину за то, что ты это делаешь. И, в общем говоря, теперь перед тобой стоит вопрос как окончательно изгнать из головы его и перестать переживать бесконтрольные чувства и эмоции, когда Он всплывает в твоей жизни.

Я думаю, что ты можешь попробовать кое-что сделать для достижения этой цели. Попробуй уделить больше сил понимаю того, почему Он сделал это с тобой и до сих пор делает вид, что все нормально. Это, конечно, его отрицание в самой откровенной форме. Значит, он сам пытается обмануть себя, веря в то, что он не сделал ничего плохого. А я думаю, что попытки обманывать себя не приводят к хорошему.

Второе, что можно сделать, это подумать над сложной проблемой: как отделить злобу, гнев, ненависть к нему, от хороших чувств, которые так же могут у тебя присутствовать, и пожалуй, в подавленной форме. Попробуй проанализировать, есть ли глубоко в душе хорошие чувства, часто ли они всплывают в сознании, что ты чувствуешь, когда эти чувства возникают, что ты чувствуешь и думаешь потом. Также подумай, какие негативные чувства у тебя есть по отношению к нему, насколько сильны эти чувства, мешают ли они тебе нормально жить, возникают ли не вовремя, ведут ли они к тому, что ты хочешь сделать плохо себе или другим.

В общем, ты уже учишься контролировать его в голове, и надо идти в этом направлении. Ты ставишь цели, которые ты хотела бы достичь в жизни? Это крупные или небольшие цели? Попробуй подумать о глобальных целях и о том, что ты сможешь их достичь, если полностью избавишься от его контроля над тобой. Это не просто, нужно над многими вещами думать, особенно, над тем, что у тебя есть непосредственно твоя сущность, которая должна реализоваться в жизни и принести тебе все хорошее, что ты хочешь от жизни. И, возможно, Он этому мешает тем, что остается в твоем сознании.

Со временем, ты сможешь сделать большой шаг и почувствуешь себя гораздо свободнее от прошлого.

[ata]

Алексей, ты всё правильно пишешь. Спасибо тебе за поддержку и подробный анализ моего состояния. Такой подход мне действительно помогает. Скорее всего у меня получилось так - из трёх пунктов, которые ты обозначил:
1. Понять, почему он это делал и отрицает содеянное.
2. Понять свои положительные чувства к этому человеку и отделить их от чувства гнева.
3. Строить свои будущие планы в независимости от присутствия этого человека в моей жизни.
у меня получилось сделать первый и третий пункты, а второй мне хочется перескочить. Это и понятно. Нелегко признать свою любовь к такому отцу. Ты прав, скорее всего мне надо принять свою любовь и хорошие чувства к нему и перестать воспринимать эти свои положительные чувства, как нечто противное, а надо воспринять их как часть себя. Ненависть к нему, и прочие негативные чувства надо от этих положительных чувств отделить и скорее всего направить на такие моменты, когда этот человек пытается появиться в моей жизни либо физически либо в моей голове, и выгонять подобные триггеры, чтобы они больше таковыми не являлись.
Надо будет поработать и поразмыслить как следует в этом направлении. очень тяжело, когда в детстве отняли нормальную любовь и подсунули вместо этого бяку-каку. Я бы даже сказала - невыносимо.
Но матери я обязательно выскажу, что чувствую по этому поводу, когда она позвонит.

[злой]

Могу я вам посоветовать кое что, чтобы вам проще было осуществить пункт №1?...

Попробуйте, как-нибудь представить себя вашим обидчиком ( в идиале), или просто педофилом (именно педофилом а не педофилкой). Попробуйте проснувшись утром сказать себе "Сегодня я тот человек" (естественно внутренне, без каких либо физический проявлений)
К примеру: с утра вы пьете кофе или чай... а внутри проговариваете, или ярко представляете (до мельчайших подробностей) себя тем человеком, как он берет чашку в руки, как пьет...
На один день надо стать вашим обидчиком, при этом не думать о том что он думает (ваш обидчик), а думать как бы за него.
То есть, к примеру, вы идете по улице и видите обьект ваших сексуальных желаний, попробуйте с ассоциировать его с обьектом желания вашего обидчика. То есть вам на встречу идет мужчина \женьщина... а вы осознавая что на один день вы - педофил, асоциируете его с ребенком..., только ассоциируете...
Я знаю, это сложно, но возможно вам это поможет понять поведение вашего отца...

[ata]

Злой, интересный конечно подход, надо попробовать.
Но я ведь уже написала, что первый и третий пункты мне осуществить удалось уже. Я абсолютно точно знаю почему он это делал.
Но всё равно, спасибо за участие.

[злой]

К сожалению, не будучи по природе своей педофилом, сложно понять почему они это делают:))), но вы молодец. Всеравно попробуйте...

[Realest]

Света.... я опять читала и плакала, ты как отражение - открываешь то, чего я не видела
моя мать мне говорила, что С. хороший, только она не знала, да, и сейчас не знает о...
и у меня тоже возникали эти самые противоречия, как будто мне хотят нагадить в душу. Сейчас у меня возникают такие ощущения, когда она спрашивает о его дочери
знаешь, что приходит в голову... мне кажется, что она хотела вызвать в тебе то ли жалость к себе, то ли хоть какие-то добрые чувства по отношению к нему (?)
Ты говоришь, что ее гнобили? Он один оказался такой хороший? Возможно, поэтому она до сих пор не может принять случившееся, она боится потерять те воспоминания, которые у нее есть. Иначе у нее не останется уже ничего (?)
Я не знаю, почему ты заставляешь себя быть добрее по отношению к такому человеку. О чем вы разговариваете, если разговариваете. О чем можно после этого говорить. Мне кажется, что они оба оборвали у тебя все, что когда-то тебя связывало с ними, как ребенка и родителей

Что я хочу сказать. Наши обидчики в какой то степени живут в нашей голове, и часто пережившие при мысли или воспоминании об обидчике чувствуют себя небезопасно, чувствуют уязвимость, беззащитность. Даже когда их обидчик уже умер или находится очень далеко. То есть, эта общая для всех нас проблема.

Леша, это верное суждение.
Они в нашей голове. Когда я вижу доброго мужчину, я сразу представляю картину с его добродетелью

[ata]

Realist, я тоже раньше не могла спокойно смотреть на пап и дочек... Сейчас получше стало, но не до конца.

Я вот думаю, что когда мы - пережившие общаемся, и сочувствуем друг другу, то поднимается новая волна непроработанной боли и чувств, и опять есть куда стремиться. Всё циклично происходит. Вот мне получше стало, теперь на новом витке наступило время, когда всколыхнулось то, что ещё не проработано.

Не знаю, как я ещё могу общаться с матерью. Я ей не звоню и не хочу даже видеть. Это ей надо, а мне - нет, поэтому это ей надо говорить, рассказать кому-то, как она себя чувствует сейчас, что у неё внутри происходит, ну и заодно о прошлой своей жизни, а я себя вроде благотворителя чувствую. Может быть дойдёт дело до того, что мне постепенно перестанет хотеться выслушивать её разговоры. Я даже думаю иногда, что если бы их не было в живых, мне было бы легче строить свою будущую жизнь. Не знаю, как в душе было бы, но своим присутствием они меня несколько сковывают. Полезут ведь, если у меня ребёнок родится, придётся отбиваться. Это единственное, что доставляет мне неудобства. Меня спасает только то, что теперь я в силах диктовать свои условия, делать так, как удобнее мне, а самое кстати главное - что все знают о чём речь,никто не будет удивлён, и лезть не будут с дурацкими вопросами, и муж не будет удивляться - чего это я с родителями общаться не хочу! Я не в ловушке, как моя мать была, я смогла это для себя сделать!
Сначала привычка была общаться с ними, а теперь... я поступаю как взрослый человек - ограничила общение, но внутри видимо живёт ребёнок, который настойчиво требует нормальной родительской любви которую я никогда не испытывала ни от одного из родителей. Это мне кажется - естесственное стремление каждого человека. Родительскую любовь, кстати, ничем не заменишь - может многие и боятся рассказать своим родителям о случившемся не только потому, что не хотят причинить им боль, а ещё и потому, что лишатся привычных отношений с ними и придётся строить новые. Это ещё ладно, я вот не могу понять, как другие, у кого мать например знала о растлении и даже принимала в нём участние, моут потом с ней общаться. Хотя обид на свою у меня не меньше. Мне даже наплевать, какие она там чувства хотела во мне вызвать. Теперь я собираюсь всегда брать своё - защищать себя, выражать свои желания, и не думать об их желаниях. Так я и буду действовать.

[ata]

Недавно приснился сон, что опять я в кругу семьи, типа, все встретились, ну и конечно там мать-отец, брат и его жена. Мужа к сожалению не было. И обнаружив во сне рядом с собой папашу, я опять стала возмущаться, отгонять его от себя, стараться отойти от него подальше, и я прижалась к своему брату. Он молчал, но прижал меня к себе и всем видом показывал, что я под его защитой. Так хорошо было, уютно, надёжно. Видимо, я скучаю по отношениям с братом, вот он мне и приснился в роли защитника. Несмотря на то, что сны с участием папаши продолжают атаковать мою психику, я осталась довольна, потому что:
- продолжала сопротивляться,
- нашла защитника, приняла помощь от него,
- почувствовала наши хорошие отношения с братом и конечно получила радость от этих отношений, хоть всё и происходило молча.

В целом, я осталась довольна

[ata]

Хочется написать о себе со стороны, посмотрев на результаты и сам процесс активной (а также пассивной ) терапии. Называю терапию "пассивной", потому что часто кажется, что ничего не делаешь и ничего не происходит, но процесс продолжается, просто не такой явный, как когда я активно что-то делаю - посещала ли я психотерапевта, группу, читаю ли я книги, выявляю свои слабые места, стараюсь их прорабатывать, и осуществляю прочие доступные мне методы.
Психотерапия в явном для меня виде началась три года назад, и самое моё большое достижение на мой взгляд - это то, что я смогла измениться в лучшую сторону, стать более открытой миру и самой себе. Это мне напоминает нормальное и здоровое развитие психики ребёнка - сначала он знает только узкий кружок себя и своей мамы, и живёт в этом мирке, а потом круг расширяется, он набирается опыта, не боится делать шаги дальше... Вот так и я сидела будто-бы в каком то очень тесном кружке (целых 30 лет!), боясь выйти дальше в жизнь, потому что пережитая в детстве травма укоренила во мне чувство постоянной опасности и что постоянно надо всего избегать. Поэтому психологическоё моё развитие, как мне теперь кажется, прекратилось тогда, с появлением травмы в моей душе.
От этого всего я не старалась исследовать окружающий мир, хотя конечно же интересы у меня всегда были, и самое главное - я не старалась изучить не только окружающий, но и свой внутренний мир, а это для человека наверное самая большая утрата. По крайней мере я теперь это так понимаю. Я очень рада, что смогла вновь открыть себя для себя же.
Пока происходил процесс, мне было всё непонятно - что мне надо делать, как себе помогать, что исправить в себе, и главное - с какого конца правильнее ухватиться, и как захотеть для себя сделать что-либо. Вопросы же по ходу дела мучали самые разные, какие-то из них загорались как яркие лампочки и горели долго ("как захотеть себе помочь - именно захотеть!?", "почему такой ужас может сотворить близкий человек!?"), были вопросы, которые возникали и сразу же разрешались (например: "почему, если я купила новую книжку, и нечаянно испортила её, у меня возникает непреодолимое желание тут же выбросить эту и купить взамен неё новую - не испорченную, откуда эта тяга к нетронутости вещей?", и чуть позже, без особого усилия - ответ: "да потому что мне ужасно хочется повернуть время вспять, вернуться в детство и прожить так, чтобы со мной ничего того страшного не случилось, чтобы остаться без той травмы, остаться нетронутой" - это иллюзия компенсации, исправления своей травмы в корне, как будто бы через те же книжки я смогу очистить своё прошлое, купив новую), были и вопросы, которые возникали ниоткуда, и также уходили вникуда неразрешёнными, не оставляя никакого следа (бывало конечно, иногда они внезапно вспоминались и опыть уходили, либо разрешались чудесным образом сами собой). Кстати, правильно ответив себе на вопрос о книжках, у меня само по себе прекратилось желание оставлять все книжки исключительно новыми, по ходу дела - мелочь, но приятно.
Тогда мне стало гораздо интереснее бороться с травмой - я и не подозревала, что в человеке такая глубина заложена, и мудрость организма.

Поначалу было просто невыносимо, потому что в самом начале терапии (или попыток освобождения от травмы), она наваливается всей своей тяжестью без передышек и выходных, в любой подчас самый неудобный момент, и приходилось вновь и вновь переживать все ужасы внутри себя, которые знает лишь сам переживший. Это теперь я знаю, что этого не стоит бояться, и что это - норма, и даже для начала неплохо, но тогда я ещё не знала, что это приходится переживать по полной программе и переживала каждый раз, как последний бой, изматывающий и непрекращающийся. Правда, думалось, что этому не будет конца. Но потом со временем узнала (и по логике так тоже получается), что это всё проходит и постепенно случается реже и слабее, что в такие моменты - непреодолимой душевной боли, надо помнить, что это уже не фактическое происшествие, а чувства, или, я бы сказала - фантомы, но сейчас я в безопасности и физически и душевно, и могу пережить их уже сейчас, но уже в новом качестве - как уходящее эхо, как непреодолимое желание в попытке "срастись" с собой, с разбитой частью себя, которая отделилась ещё тогда, во время травмы. Пережившие меня поймут, что есть какое-то непонятное чувство отчуждённости от самого себя в последующей жизни, после травмы, у кого-то более явственное, у кого-то более скрытое от своих же собственных глаз. Но душу ведь не обманешь - если она чувствует, что что-то не так, значит так оно и есть.
И каждому оказывется, в борьбе за самого себя, приходится самолично отвоёвывать позиции, изобретать новые для себя методы (хотя многое уже знают специалисты, которые работают с подобными травмами).
Из-за того, что у перживших сексуальное насилие напрочь подрывается доверие ко всему человечеству, а заодно и к себе, очень трудно бывает прибегнуть к чьей-то помощи, хотя нас спасают различные инстинкты и желания - например, рассказать про себя эту ужасную вещь кому-то ещё, а не терпеть всё в себе, и хоть слегка освободиться.
Ой, как-то понесло меня на пространные объяснения, а ведь о себе сказать хотела, о своих достижениях.
Периодически я открываю для себя очень интересные вещи. Например, никогда не подозревала, что у меня будет такая тяга к странствиям. Я очень домашним человеком всегда была, и думала, что такая у меня сущность неизменная - не тут-то было. С приходом в мою жизнь год назад велосипеда (а каталась я только в детстве и то немного, и было это 20 лет назад), оказалось, что меня хлебом не корми, а дай съездить, да ещё и куда-нибудь подальше, и желательно в походных условиях. Вот в пеший поход не пойду, даже сейчас - не вижу смысла (буду идти и ныть "о, дайте, дайте мне велосипед!"), а на нём - в любое время. Вот бы никогда о себе этого не подумала раньше, считала, что тема походов для меня закрыта, а оказывается, мне нужен был "железный конь" для воплощения своих целей.

Ещё одно недавнее моё открытие. Начала я читать Эрика Берна "Психика в действии" (это который написал "Люди, которые играют в игры - игры, в которые играют люди"). Читаю я его, посмеиваюсь про себя, потому что для современности он староват, и менталитет американский к нам не подходит, и Фрейдом очень сильно отдаёт, да и некоторые его высказывания не выдержиают критики, но читаю, потому что умный был человек, и много полезного можно у него почерпнуть. И тут я читаю у него про сексуальность, и как человек удовлетворяет её, и что есть несколько разных стадий удовлетворения, и что эти стадии приходят с психологической зрелостью, и некоторые люди застревают на более ранних стадиях, потому что психологически не развились вполне. Я даже книгу закрыла, поражённая этим фактом - раньше что-то подобное смутно вырисовывалось в моём сознании, а сейчас так чётко и ясно о главном. Вот мне и пища для дальнейших размышлений. Вот оно как всё в человеке взаимосвязано, и получается, вроде бы просто всё, когда понимаешь.
Как говаривала Алиса, "Всё чудесатее и чудесатее".
Вот так примерно я себя ощущаю на данный момент в каждый день своей жизни - что там ещё впереди интересного!