SurvivorsResource • Просмотр темы - тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...


тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение frompasttofuture Чт июн 21, 2018 6:32 pm

Внимание: все ниже описанное было написано на эмоциях и негативе, это тяжелая история, прошу прощения у всех кто осмелиться прочесть, за ругательные высказывания!

Начну с того, что начать конечно очень тяжело... Года четыре назад находясь в тяжелом моральном состоянии в очередной раз в жизни я нашла этот сайт, очень хотела высказаться здесь о своей жизни еще тогда, но что-то меня остановило в тот момент и все последующие 4 года вплоть до этого самого момента и это что-то это стыд в первую очередь. Стыд за все, что Вы прочтете. Но я все же напишу, так как не могу жить так дальше, с этой кашей в голове и бурей самых ужасных и негативных чувств и главное - с отвратными флэшбэками из прошлого, которые так и крутятся в голове постоянно, эти отвратные флэшбэки так и преследуют меня всю мою жизнь, особенно при каждой малейшей неудаче.

И так, я девушка, мне 28 лет, на данный момент у меня уже больше трех лет есть мой любимый -
 он мое чудо, моя поддержка, мы планируем совместное будущее, свою семью, я его очень люблю и очень боюсь потерять, боюсь потерять из-за прошлого которое меня преследует и не дает мне дышать нормально, не дает мне раскрыться как человеку и я боюсь что рано или поздно это прошлое может как-то пагубно повлиять на мои отношения с любимым. Есть что-то, что хочется рассказать ему, чтобы он меня понял и понял все те моменты истерик и плача "без повода", которые ему приходилось наблюдать, даже больше иногда хочется прокричать об этом всей вселенной, чтобы это знали все все все, в надежде, что мне самой станет легче жить, но нет, это делать нельзя, это что-то о чем вообще не принято разговаривать и даже думать, а уж тем более рассказывать любимому, так как он не поймет, не поймет мою травму никто кроме людей переживших подобное...

В общем, я девушка и мне 28 лет и с раннего детства меня растлевал родной отец. Мне уже и вслух тяжело его так называть и писать так сложно, так как не хотеться писать: отец, хочется написать: падаль, сука, сучий сын, скотина, тварь, мудак, изверг, деспот, тиран, собственник, но никак не отец, но к сожалению это моя правда: меня растлевал родной отец, не только растлевал а еще и избивал меня и маму часто когда я была маленькая, но это уже другая история. Все началось когда мне было примерно 4 года, мы тогда жили на съемной квартире, помню как только мама отправлялась за покупками, тут и начиналось... Те самые моменты от которых мне противно, отвратно, ненавижу его и себя тоже, ненавижу его так сильно, что если бы эта сила вырвалась куда-то наружу это было бы равносильно атомному взрыву, такая боль внутри меня!!! Отец оставаясь наедине со мной начинал играться, да только не игрушками, а нашими гениталиями, фу блин!!! Полового акта с проникновением НЕ было Слава Богу (хоть я в него и не верю)!!! НО: было другое, он меня трогал своими клешнями в моем том самом заветном месте, елозил своим отростком по моему сокровенному месту, делал мне кунилингус, а меня учил трогать его отросток руками и простите ртом, да он принуждал меня делать ему минет и еще мы целовались, фу как мне противно это писать, просто хочется матом крыть простите... В общем было все как у взрослых людей в сексе, только без самого проникновения, Слава Богу, что НЕ было проникновения. Как он меня к этому всему склонил даже не знаю, совершенно не помню, но блин этот весь отврат к сожалению помню... Не знаю, наверное он играл на моих детских чувствах любви к нему и пользовался моей невинной любовью и невинным доверием, не знаю на что он надеялся, что раз мне 4 то я не буду помнить, или ему вообще пох.. было на мои чувства и дальнейшее созревание. В общем как именно это началось я не помню, то факт того что я идеально помню сами моменты разврата - остается фактом для меня. После того как он кончал каждый раз он спрашивал у меня: "тебе было приятно?" фууу ненавижу эту фразу всю свою жизнь!!! Так же после того как он кончал он мне внушал, что это наш секрет и только наш, что никому об этом знать нельзя, а особенно маме, ведь если она узнает то разозлиться на меня и разлюбит меня и уйдет от меня, а если я буду молчать, то все мол будет хорошо - мразь такая он!! Конечно маме я не рассказывала, потому что боялась ее обидеть и потерять, вот уж что интересно, что когда он со мной такое вытворял я как бы не могла противиться, я велась на полное доверие между нами, и что раз так происходит то значит так и надо, но в глубине души я всегда ощущала, что что-то совсем не так как должно быть. Я не знаю сколько раз это происходило, так как очень мала была и думаю многое могло забыться ну или моя памать сама заблокировала количество повторов дабы я не тронулась мозгами, НО просто в тот период с моих 4х лет и где-то до 5ти со мной происходили еще ряд других событий, и наверное мой мозг помнит самые яркие ужасные вспышки, на пример: точно помню, что не один раз он меня избивал ремнем очень сильно, помню что пару раз пришла домой со двора не в 18.00 как было сказано, а 18.10 (это четко помню) и после чего была избита ремнем, а бил он не просто раз два, а херячил так минимум по 10 ударов, рыдала я очень, думаю в тот период я себе накричала грыжу, которую позже оперировали, другой момент, что он и мама оставляли меня дома одну не раз, да-да когда мне было с 4х до 5ти лет и дома был видеомагнитофон и кассеты с мультиками, я умела пользоваться видеомагнитофоном и какая-то из кассет оказалась вовсе не с мультиками, а с порнухой, я когда впервые увидела - помню испугалась до ужаса и рассплакалась до истерики, да и вообще истерики были нормой для меня (как и продолжают быть по жизни) - как-только меня оставляли одну дома я рыдала навзрыд и умоляла Боженьку, чтоб родители вернулись и не бросали меня больше.. Еще в тот период до меня первый раз домагался кто-то другой помимо отца, а именно это был какой-то мужик с того самого парадного в котором родители снимали квартиру, как это было: я возвращалась домой со двора уже бежала на наш шестой этаж пешком, так как коротышка еще была и в лифте до кнопки 6 не доставала, ну и этаже так на четвертом, меня встретил тот самый домагатель, в халате с сигаретой, остановил он меня ну и стал упрашивать зайти к нему на конфеты, как мне стало страшно, помню этот страх до сих пор, очень испугалась и со страху рванула не к маме домой на 6ой этаж, а на улицу, не знаю почему, наверное забоялась чтоб он не пошел за мной домой, чтоб не знал где живу, а как я поняла что он меня домагаеться, очень просто, из личного опыта блин, наверное как-то повлияло то что делал отец со мной и та кассета с порнухой, ведь я догадывалась после кассеты, что то что делает отец со мной не нормально и что такое делают только взрослые и когда тот мужик меня позвал к себе я ужаснулась что он станет делать со мной то что отец и я этого так дико забоялась, понимала видимо, что это противоестественно, как закончилась эта история не особо помню, воспоминания ужасные они то есть, но все знаете ли с пробелами в памяти, я на пример помню, что я искала на улице кто бы мне помог, нашла какую-то тетеньку с покупками в руках и малым мальчиком рядом и рассказала что было в парадном и попросила меня провести, вот я и помню как она меня подвела к подъезду, а вот как именно я очутилась дома не помню совсем, но помню что я уже зайдя к маме в квартиру - рыдала навзрыд, но не помню рассказала ли я маме о том мужике или нет. Еще в тот самый период я дома была лунатиком, прям помню раза 3 как просыпалась под кухонным столом, в туалете и в ванной, но это опять вспышка и все, больше об этом конкретики не помню.
Когда мне было 5,5 мы переехали в другой раен в уже родительскую однушку, там тоже было пережито много разного дерьма. История с отцом продолжалась лет до 12 но как-то все было периодами, не было прям ежедневного растления, не могло быть просто, я так понимаю ему еще и подходящий случай надо было подобрать, но есть мои следующие воспоминания: первое что я помню после переезда, это что мне обустроили место спальное на кухне, где я прожила до 18 лет, сначала у меня кушетка маленькая такая была, помню первые разы когда спала на ней, помню, потому что это были первые мои разы когда я начала чувствовать сексуальное возбуждение, помню я пыталась себя трогать, потом и в ванной когда мылась, меня эти ощущения пугали до чертиков, я не понимала что чувствую и почему, но руки сами лезли в те места, в которых ковырялся отец... Сейчас я думаю, что если бы я росла и развивалась в нормальной семье, то не возбудилась бы первый раз в 6 лет, это так рано, мне жаль себя очень, мне себя жалко всю жизнь и это чувство жалости я тоже ненавижу!! Далее помню мама много времени проводила на кухне без меня, а я тем временем проводила время в родительской кровати, которая была в одной главной комнате, в кровати с папой, типа за просмотром ТВ, почему типа, да потому что, телевизор мы и вправду смотрели, да только вот лежали почему-то слишком близко друг к другу и занимались рукоприкладством, он мне, я ему, фуууу мерзость Вы скажите, да это правда мерзость из-за которой иногда жить не хочется, но мне надо это все вылить хоть куда-то и получить хоть какую-то поддержку, очень надо!!! Мне так хочется, чтобы меня не осудили и промолчали, а просто чтобы поняли, что я была невинным ребенком и что не могла это все контролировать!!... Ну и в общем, мама могла прям вечера целые проводить без меня, а я тем временем была в другой комнате, где мной пользовался отец. И опять таки не помню сколько раз такое было, но было это годами лет до 12, просто помню те же моменты но в разном возрасте, все в кашу превратилось, но моменты этого растления запомнились навсегда. Помню последний раз когда это произошло между нами, мне было 12 лет, было лето и мама уехала на море к матери отца, у нас там дача была, ну и родители не раз отдыхали раздельно, я ездила с отцом к бабе, мама сама туда ездила, это потому что у отца был пунктик чтоб нашу однушку не ограбили, там были ценности, ну и вот они так привыкли, раздельно, ну и в общем мама уехала на море, я осталась с отцом дома, были летние каникулы, в тот период наши игры с отцом как раз утихли, помню, что я вроде как повзрослее стала и у него вроде утих интерес ко мне, я так понимаю, ну и в общем какое-то время у нас вроде не было физических контактов, и я должна была это понимать и радоваться, что все прекратилось, но нет, случилось ужасное, за что мне стыдно больше всего и в тяжелые моменты когда я впадаю в депрессию и начинаеться эта ужасная истерика когда я превращаюсь в ничтожество и думаю что мир не мил и варюсь в тех флэшбэках со сьемной квартиры и в тех флэшбэках уже с однушки, страдаю от того что он со мной делал и ненавижу его - бооольше всего я себя ненавижу, за то что когда это произошло последний раз это произошло вроде как по моей инициативе, мерзко мне от этого, да, но мне кажется что один раз я его сама соблазнила, сама возбудилась, сама к нему пришла, помню я во дворе больше не играла, друзей не было, да и не пускал он меня гулять в общем-то, ну и мне было очень скучно и я хотела на улицу, очень мне захотелось мороженого и я предложила сходить в магазин, он не хотел, мол устал, ну я маялась маялась, та потом помню сама полезла к его гениталиям и сказала: а если так, то пойдем? Провалиться я хочу, забыть, стереть, но я не понимала что творю, я не знаю, что мной руководило в тот момент, но мы снова делали это, но только уже не по его инициативе, а по моей, в тот раз было не много по другому, не привычным образом, когда мама могла войти в комнату в любой момент и застукать (тогда мы всегда лежали близко друг к другу и делали все под одеялом и если она даже вошла бы в комнату, все можно было быстро прекратить, и как-будто бы просто лежать рядом), а в тот раз я первый раз была сверху на нем, просто сидела, проникновений не было никогда, я всегда этого очень боялась, мы даже об этом говорили и всегда говорила что такого не хочу и боюсь, но в тот раз мамы то дома не было, мы были только вдвоем и он посадил меня на себя, я не хотела, боялась, сказала об этом, он сказал чтоб мне нечего бояться, что он не будет совать в меня свой отросток, мол  все равно места у меня внутри не хватит и типа посмеялся, помню я была очень смущена, и хоть все и происходило как в тумане и я не понимаю что вообще меня дернуло самой такое затеять, но кажется после того как я побывала сверху я как-будто немного прозрела от слепоты, мне в тот момент было так страшно, что вдруг он меня обманет и войдет в меня, что с того последнего раза больше этих ситуаций никогда не повторялось!!! После этого случая я почувствовала, что я предала маму, мне так было тошно от самой себя, от того что я его сама захотела, от того что он меня так выростил, что он довел меня до того, чтоб так вышло, мне стало очень жалко маму, как женщину, что мы ее обманывали, ранее для меня это было больше как игра секрет от мамы, папа был лучший друг, мама меня не понимала как я думала и не любила так сильно как папа, я так думала, с мамой было много ругани, помню она много на меня срывалась после скандалов с отцом, а он то еще и бил маму при мне не раз, потом она отругивала меня когда он был на работе, даже пару раз меня ударила и это был конец света для меня, я была уверенна, что она меня любит не так сильно как отец, НО после этой ситуации, когда я как Вы скажите соблазнила отца ради похода за мороженым, да может так и было от чего мне тошно жить - я как-будто поняла, что все это время он соблазнял меня ради своих утех, что все это время он обманывал маму и что сделал меня соучасницей в своих обманах, что он сделал меня как-будто своей любовницей, как мне стало жаль маму, как мне стало противно от себя, вот это был последний раз физического контакта между мной и родным отцом.

Хочу сказать об отце: он маме моей не раз изменял с другими женщинами, я узнала от него лично, до моих 12 лет он был лучший друг как я думала и многое мне рассказывал, он так же рассказывал что у него был секс с его двоюродной сестрой, я ее знала и видела как у них глаза горят друг на друга, и более того он помогал ей забеременеть!!! Она была много лет в браке и не могла забеременеть от мужа, они оба лечились для этого, но видимо чтоб проверить не у того мужа ли проблемы - мой папаша и его сестра сношались ради беременности, что значит что сексуальные отношения между ними явно возникли не сразу и не с бухты барахты, а еще фиг знает когда у них это все началось, в итоге его сестра таки забеременела и родила дочь, но никому никогда не будет известно от кого эта дочь, от ее мужа или от ее брата - который мой папаша... Еще до моих 12ти лет не помню в каком возрасте я нашла фото какой-то женщины в купальнике, было сфотографировано тело, лица на фото не было, а фото было сделано в той самой родительской комнате, но тело было явно не моей мамы, когда я предъявила ему фото, чтоб он хотя бы имел совесть не хранить его дома или спрятать так чтоб мама не нашла, он меня похвалил, что я ему помогла и когда я спросила кто это, он сказал проститутка, а мы жили в таком раене на окраине города, что как раз до моих 12ти лет у проституток точка была прям напротив наших окон и мы даже одно время за ними наблюдали из окон всей семейкой. Потом с появлением интернета уже лет в 16 я на общем компьютере натыкалась на порнуху просмотренную им, некоторые видео были и на компе даже сохранены, и что я могу сказать, меня все больше пугали его вкусы, он смотрел очень грубое насильственное порно, вдобавок еще и видео с животными, я когда увидела, меня реально затошнило очень!! Я это к тому, что он явно не только педофил, но еще и сексоголик, насильник и какие-то еще и зоонаклонности... Чем взрослее я становилась, тем более чужим и мерзким он мне казался, я его боялась всю жизнь, у меня отврат к нему, ну и к себе. Помимо этого он садомазо, так так лет 5 назад я узнала, что он себе паяльником обжигает и порезать себе тело мог и говорил что это ему в кайф.  Когда я была совсем маленькая он дважды резал вены, мне не известно по каким причинам, знаю только что на мою маму это очень сильно повлияло. Еще до моих 12ти пока он был мне "другом" он внушал мне, что то, что между нами происходит это чуть ли не дар, что это нормально, только общие массы в мире это не ценят и не пониают, по этому так не живут, внушал что есть такие народы в наше время у которых инцест это нормально, и как жаль что мы не в такой стране живем, внушал что если рождаются дети от инцеста, то они рождаются нормальными, а не искалеченными, так же он мне внушал, что девственность не до брака надо хранить, а девственность надо продавать за деньги!!! Конечно эти разговоры я не должна была рассказывать кому-либо, тем более маме!!Но я общалась об этом со сверстниками в школе, так невзначай, мол я где-то услышала, не говорила что от это отец так учит, и что Вы думаете, конечно у всех была дикая реакция на такое, после которой я понимала, что что-то не то. В общем он больной на голову с ним явно что-то не то!!! Ну и лет до моих 12ти, пока он растлевал меня паралельно он избивал маму, у них часто было скандалы и он не только руками ее бил но и кастрюли сковородки летали по квартире и я не знаю почему я была на его стороне, а не на маминой. Наверное мной рукодовил страх всю жизнь.

Когда мне исполнилось 13 лет он подарил мне квартиру в соседнем парадном, и что вы думаете, я там жила 3 месяца в своих 13 лет!! Ну как жила, после школы приходила к родителям, что-то ела и шла в ту квартиру в соседний подъезд делать уроки и спать, ну и конечно уроки я быстро перестала делать, я вечерами висела на городском телефоне домашнем общаясь с на тот момент лучшими друзьями по телефону, спала и шла в школу и так по кругу 3 месяца, за это время я по оценкам скатилась вниз, после чего отец заново решил воспитывать меня ремнем, было очень больно  и много слез, в общем я была наказана по плохое поведение, только жаль что отца некому было наказать, за то что сам создал ситуацию, в которой я вышла виноватой. После этого я снова жила с родителями, но только отношение мое к отцу начало меняться с любви на ненависть. В 16 лет папаша начал бухать, сорвался из-за кризиса в бизнесе и творил ужасные вещи по отношению к нам с мамой, у меня была ужасная депрессия и я не раз думала о суициде в тот период жизни, депрессия была сильная, я постоянно рыдала, он пока бухал - выгнал нас с мамой в подаренную им для меня квартиру в соседнем подъезде, а я не смотря на весть этот пиз..ц как идиотка пыталась поддержать его как могла!! Что я делала в плане поддержки: я почти каждый день после школы приходила к нему домой извиняться!!! Извиняться, люди!!! Он бухал, а я думала что я в чем-то виновата!! Когда я приходила он открывал дверь в диком опъянении и силой выпихивал меня из дому, трехэтажый мат - все как положено низшему алкашу, физически и морально я потерпала, потом возвращалась в истерике домой и варилась в мыслях о суициде и в мыслях о всем том пиз..це который доводилось мне переживать... Учиться нормально в тот период я конечно не могла, съехала по учебе в общем, да и так сложилось, что в тот период у меня не только дома жопа психологическая была, а еще и в школе, в двух словах: меня подъеб.л.. на тот момент лучшая подруга и весь класс в котором я училась отвернулся от меня, не то что все отвернулись, а мальчики в классе стали издеваться морально надо мной, короче я стала изгоем в классе и жить мне было очень очень и очень тяжело!! Поддерживали нас мамой тогда только ее мама - моя любимая бабуля (она золотой человек) и моя тетя (жена маминого родного брата) - спасибо им большое что они меня тогда поддерживали, если бы не они, я бы наверное не выжила... Но о растлении меня родным папашей конечно я им не могла рассказать, сами понимаете, так что поддержку я получала не в полном объеме так сказать..

Это еще не все, в плане растления, был не только отец, было еще дерьмище, были еще домагания в мою сторону от других лиц, есть такие воспоминания у меня вплоть до того как я была одета в те или иные моменты... 
1. Когда мне было примерно лет 10, были летние каникулы, жара, мама отправила в магазин за молоком, идти в тот магазин от дома было 5 минут, дойти можно было двумя путями: через двор и через внешнюю сторону дома, я ходила чаще всего через внешнюю сторону, мне так больше нравилось, я не любила ходить через двор т.к. там всегда была куча детворы, а во дворе я не играла, друзей во дворе не было, ну и вот: когда я почти дошла до входа через внешнюю сторону дома, оставалось примерно метров 100 дойти я наткнулась на мужика который околачивался около того магазина, его было видно еще метров за 300 недоходя и вот я подходила ближе и ближе к магазину и наткнулась на мужика который хотите верьте хотите нет -заманивал меня а конфеты в свое авто, начал он с того какая мол красивая девочка, грех не угостить, давай дружить, вот мое авто, давай ко мне... Я в испуге рванула к магазину, понимала к чему он ведет, думала сейчас добегу, всего-то 100 метров, а там люди, там побуду, может попрошу каку-то женщину меня довести до дома, добежав до магазина я ужаснулась еще больше когда увидела табличку-переучет, людей рядом не было, ну и первое что пришло ко мне в голову: вернуться домой другой дорогой через двор, я пошла и дальше ужаснулась еще больше когда снова увидела его!! Вы представляете, эта мразь меня там поджидала, ну или еще других детей, но в тот момент я думала что именно меня т.к. магазин был закрыт, а он возле него ходил и тут я попалась на глаза, значит жертву он выбрал, ну и в общем, за этим мужиком метрах опять-таки в 100 находилась детская площадка, там играли дети, а возле площадки лавочки и парочка бабушек, этом мужик снова стал ко мне лезть с теми же предложениями, и я осмелившись во всю силу заорала, что вон там за ним моя бабушка показывая в сторону бабушек на лавочках у площадки и прокричала что сейчас милицию вызовем на него, аллилуя - он испугался и пошел очень быстрым шагом в сторону своей тарантайки, а я сорвалась и подбежала к тем бабушкам, дальше снова провал в памяти, помню только как я уже дома очутилась и как меня колотило, рассказывала ли я мама - снова не помню. Слава Богу, что я к нему не пошла, что хватило смелости избежать возможных ужасных последствий, боюсь представить чем все могло обернуться.... А хватило смелости это только раз в жизни, потому что этой истории есть еще несколько предисторий....
2. Когда мне было примерно 7-8 лет, мы с мамой ехали к бабуле в гости, жили мы а разных концах города, добираться было долго очень, маршруток еще не было, только автобусы, да пересадку на метро надо было делать и мы с мамой часто пользовались попутками, то есть мама просто ловила машину и по договорной цене мы ехали, но не в тот день, в тот день не знаю чего маму дернуло мы поехали на междугородней электричке с помощью которой можно было сесть в той части города в которой мы жили и выйти в другом конце города прямо недалеко от бабушкиного дома, ох не знаю почему мы так поехали, в электричках в нашей местности хоть это и столица - одно быдло простите ездило... Ну и вот мы с мамой уже ехали в забитом людьми вагоне, помню так забито было, что даже мне маленькой было мало места и мы с мамой продвинулись в тамбур, и там произошло ужасное, сейчас Вам снова придется столкнуться с отвратом который я пережила: мы с мамой стали лицом к двери, мама опустилась на ступеньку, а я стояла просто на полу, не спускаясь на ступеньку, то есть мама встала чуть ниже меня и была как-бы чуть впереди от меня, я же стояла рядом, но чуть чуть за мамой, но мы обе стояли спинами к людям и в какой-то момент я с ужасом почувствовала как что-то трется об мою попу и спину, я обернулась посмотреть что же ворвалось в мое личное пространство и в ужасе увидела мужика с растегнутой ширинкой из которой вывалился его мерзкий отросток которым он по мне елозил!!! Фуууу мерзость какая это все помнить все жизнь и писать об этом сейчас, но если уже изливать душу то по полной, в этом же суть избавиться от мучений?? У этой твари на плече висела дорожная сумка которой он прикрывался, за нами никто больше не стоял, стояли люди лицом к другому выходу из тамбура, никто получается ничего не видел, кроме меня, я впала в ступор, заклякла, не могла маме подать какой-то сигнал о помощи, меня просто заклинило, помню что глаза наливались слезами, а душе была дикая боль и страх... Помню еще что он прям под мою юбку пытался совать это... Дальше опять провал в памяти, но я помню еще один момент из того же тамбура: помню как этот же мужик что-то делал с какой-то бабой между вагонами, не знаю как это место в электричках называется правильно, но это не тамбур где люди заходят и выходят, а место перехода из вагона в вагон, ну они они там что-то делали, дверь в тот переход то открывалась то закрывалась и я видела что между ними что-то происходит в половом смысле, это мерзко, но я такое помню, в какой очередности все было я не знаю, у меня провалы в памяти, но следующее, что я помню это как мы с мамой вышли из вагона на платформу, я вцепилась маме в руку, оглядывалась назад не вышел ли та падаль за мной, и вцепившись маме в руку прямо тянула ее вперед побыстрей чтоб мы шли, тогда то я и расплакалась, дальше снова провал в памяти, по идее мы оказались у бабули дома, но что было там совсем не помню, рассказывала ли я маме совсем не помню...
3. Это воспоминание как в тумане, но все же есть одна вспышка с того дня, которая живет во мне и тоже вспоминается периодически в жизни как флэшбэк: итак, помню было мне 4 примерно, не знаю даже что случилось первее, это или с отцом, но вот что помню: что я и мама у родственников на застолье, праздник, в конце мероприятия мама и я собираемся уезжать домой, нам надо было для этого пройтись пешком на автобусную остановку и случилось так что меня к той остановке нес какой-то толи родственник толи гость родственников, а мама потом появилась, подошла как-бы с разницей в минуту-две-три и в общем тот мужик нес меня усадив к себе на плечи/шею и помню, люди, я помню что он ковырялся у меня в трусиках!!! Дикий шок у меня, я не помню его лица, вообще нет догадок кто бы это мог быть, помню только силует его, а вот лицо – нет, стерто из памяти, но то что его клешни залезли в трусики маленькой невинной девочки я помню и не могу забыть…
4. Не знаю даже сколько мне было, думаю с 4 до 7 лет, но точно сколько, вообще не помню, ой ребята, что сказать, думаю меня еще и брат домагался… У меня есть сводный брат по линии отца, его сын от первого брака, мы никогда не общались, не дружили, очень редко виделись, и есть одно воспоминание одного из таких редких дней: я была у бабушки (по линии отца) дома, наверное меня там оставили и должны были забрать и был с нами покойный дед (мне не родной) и вот братец заходил, ему тогда примерно 13-15 было. Были мы все в двухкомнатной квартире, я и брат в главной комнате, а баба и покойный дед наверное на кухне. Короче я помню брата причандал перед своим лицом, что мы делали и как так вообще к этому подошло вообще не помню, а тот самый момент с членом вот запомнила, дальше помню как я кому-то рассказала, не помню кому, но дальше помню как баба очень кричала на брата. Эту ситуацию я помню, но никто никогда со мной об этом не говорил и я никогда не решалась поговорить об этом с кем-то из семьи.
5. Мне лет 6, лето, я во дворе на лавочке, тот редкий случай когда меня куда-то отпустили, помню в тот период пару девочек было с которыми я могла поиграть, пока они не переехали, ну в общем как-то я оказалась на лавке возле дома, просто сидела одна, может ждала кого-то и в общем напротив меня полуоткрытый подъезд за полуоткрытой дверью которого – дрочил молодой парень!! Шок!! Скажите люди добрые, откуда вся эта падаль только береться?? Пацан просто дрочил смотря на меня, а так и заклякла на месте, сидела как вкопанная…

С 14ти лет и по 22ух примерно я вела деструктивный образ жизни - начался алкоголь в моей жизни, в девятом классе все стали "взрослые" и начали квасить, до 22ух я продолжала пить активно и часто. В 22 я закончила универ и весь этот период у меня конечно как и у всех успело поменяться много друзей и компаний, это все отдельные истории, есть хорошие, но плохих больше. Я хочу сказать что с алкоголем начиналось все как у всех, но у меня это была особая связь, я в алкоголе, тем временем пока все в основном просто веселились - я топила свои проблемы, меру я никогда не умела контролировать и в итоге напивалась очень сильно и рыдала от "хорошей" жизни. Когда все начиналось в 14 много раз мне удавалось не спалиться перед родителями, но отцу таки удавалось проследить за мной в школу застать за курением и потом что - бить за плохое поведение. В 15 я лишилась девственности с парнем, в которого тогда влюбилась, ему было 19, я именно ему хотела себя доверить, так как тогда считала что он опытен (хоть сейчас это и глупо звучит), случилось это на той самой подаренной отцом квартире, в которой хотите верьте хотите нет - была прослушка!!! Да, отец узнал, что я лишилась девственности, вот это был скандал, не то что скандал, а снова я была избита и наказана, с мальчиком конечно было запрещено встречаться и вообще для папаши было полное разочарование, что я не продала девственность, как он учил, а лишилась ее за даром как он высказался, а для меня это были как бы первые настоящие чувства. С тех пор я как бы пошла по рукам, так говорят, у меня было много взбалмошного необдуманного случайного секса с 15 до 23 лет я сменила около 30 партнеров, почти за все случаи мне очень стыдно, один раз было даже такое что за одну ночь у меня был секс с двумя разными парнями, ну и это все с алкоголем. Но, хотите верьте, хотите нет, я практически каждый раз была влюблена, у меня были чувства, симпатия, каждый раз я хотела серьезных длительных отношений и с семьей в итоге, я вообще очень хотела настоящей любви, настоящей семьи, я об этом мечтала, но каждый раз все начиналось с секса и почти всегда им и заканчивалось: было по разному, бывал одноразовый секс, бывал секс на какое-то не долгое количество времени, к примеру когда я уже думала что мы в отношениях и испытывала чувства, а для партнера это был всего лишь секс как оказывалось, в  итоге множество раз я просто была кем-то использована ради секса и чувства мои были растоптаны множество раз, а я то думала надеялась начинала все с секса в страсти, не зная как правильно начинать отношения и как должна себя вести достойная девушка, меня этому никто не учил, так я все равно и продолжала наступать на те же грабли. Вы читаете дальше и у вас все больший шок от прочитанного, но не бойтесь, не все так плохо как кажется, конечно помимо этого у меня все-таки были серьезные отношения, с 19 до 21 я была в отношениях которые хоть и тоже начались с секса, но переросли в что-то большее, я любила, он тоже, мы жили вместе почти сразу и два года и даже планировали семью и детей, НО ему очень не нравилось что я пью (ну как пью, я никогда не бухала как алкаш, мы просто выпивали в компании  друзей, всегда у всех на это был повод, но только у меня одной был свой особый повод, о котором никто не догадывался, потому и пила) и ему не нравилась я в этом состоянии конечно, он сам не пил, я была очень ревнива, постоянно видела какие-то поводы к ревности, подруг у него много было, в общем мы расставались один раз потом сошлись но в конце концов не сложилось.. С 21 до 24 были следующие серьезные отношения, его я прямо безумно любила, он как я думаю любим меньше и больше пользовался и игрался, так как много раз он сам заканчивал отношения, потом сам опять ко мне проявлял внимание, пытался возобновить отношения, я каждый раз возвращалась, вот такая я не гордая выросла, он об меня ноги, а я за ним хоть в пропасть в надежде, что это последний раз и что больше мне не придется испытывать эту боль при расставании, но нет, такого формата отношения длились 3 года, расставались мы по 2 раза в год точно, на месяц-2 потом снова он ко мне и я к нему, не смотря на это все были разговоры о будущем, я думала, что он тот самый, но нет, все же я смогла понять, что хватит с меня, разлюбила и даже изменила 1 раз в жизни будучи в отношениях, под конец 3х лет он уже так начал ножки вытирать, что я просто изменила не расставшись с ним, после уже рассталась, после измены убедилась, что больше не люблю, спасибо подругам которые были на тот момент, которые пытались меня облагоразумить и дать понять, что не стоит так отдаваться и позволять об себя вытирать ноги и унижать!! Но сами понимаете, у меня не было нормального примера отношений и любви, я в отношениях ранее позволяла себя унижать, так как не знала как по другому, для меня учителями стали только подруги да и художественное кино, которые давали мне поверить что все-таки может быть по другому, по нормальному. НО хоть с 19 по 24 я была дважды в длительных отношениях, во время расставаний в этих же отношениях (о которых я ранее высказалась) список половых партнеров не останавливался на месте, потому что каждый раз при 
расставании я испытывала такую боль которую не хотела испытывать и каждая такая боль у меня проживалась еще и с флэшбэками отношений с отцом - на помощь приходили подруги, алкоголь, веселье и случайный секс.

Вы спросите, а куда глядела моя мама и почему так часто оставляла меня с отцом, а сама не понятно чем занималась на кухне, по этому пришла очередь рассказать немного о маме: мама моя не работает 28 лет, с момента знакомства с отцом, он ей как-то запретил, поставил перед выбором или он или работа и она выбрала его, не думая что все так серьезно обернется, и что она всю жизнь так и просидит дома без работы, а к чему я это, да к тому что у нее за все эти годы развилась какая-то форма шизофрении, хотелось бы не углубляться, но коротко об этом не написать, и упустить тоже не получиться т.к. это неотъемлемая часть моей истории. Мама моя живет в мире своих выдуманных фантазий, на пример она уверенна, что знает практически всех звезд кино и музыки как отечественных так и зарубежных частично, что как бы невозможно, сидя то дома... Попытаюсь в двух словах: моя мама в молодости до встречи с моим папашей была просто умницей по словам моей бабушки (мама моей мамы), а так же по словам маминого брата и его жены (моя тётя). Мама была умна красива и развита разносторонне, она танцевала, играла на пианино, умела шить одежду, все это были кружки и курсы, мама закончила школу с золотой медалью, закончила техникум на отлично, диплом писала сама от руки, далее работала на престижных работах, было три разных места работы и как говорят родственники о ней всегда и все отзывались замечательно, у мамы были друзья, подруги, до встречи с моим папашей ей дважды делали предложение замуж двое интеллигентных воспитанных мужчин, но мама не хотела замуж без чувств, не испытывала она к ним ничего и была так горда и полна мотивации на дальнейшую жизнь, НО к моему сожалению она повстречала моего папашу и влюбилась впервые и очень очень сильно, вот и вышла замуж за моего папашу от которого начались одни беды... Мало того что он еб...ый оказался, как Вы успели понять, так и мамаша его (моя вторая бабушка - ненависная мною баба) тоже больная на голову оторва. Когда мама повстречала моего папашу их отношения начались с того, что он ей солгал, что он свободен, он влюбил маму в себя, не долго думая они решили играть свадьбу, и вот уже после того как решили оказалось, что он еще от предыдущего первого брака не успел развестись, и находился в процессе развода!!! Когда об этом узнали мамины родители они конечно опешили, они не хотели, чтоб мама оказалась в такой ситуации, хотели защитить и как-то повлиять на то, чтоб она не выходила замуж за него, время было советское и было позорно молоденькой за разводного выходить замуж, покойный дедушка - мамин отец, был к тому же уважаемым человеком, по этому было несколько причин отговаривать маму, но отговаривать было поздно: мама то уже была влюблена и тоже грозилась, что если они ее не поддержат то она не станет с ними нормальные отношение поддерживать, ее родители не хотели ее потерять и портить отношения по этому свадьба состоялась. На свадьбе не было мамаши моего папаши, она была против, т.к. она вообще была против того что папаша расторгнул первый брак, протест его мамаши выразился в том, что через какое-то время после свадьбы мамаша моего папаши - конченная на всю голову, приперлась под дом моей мамы вместе его бывшей женушкой и стали обсирать репутацию моей мамы как только могли: они вдвоем орали на весь двор, что моя мама мол проститутка и т.д, что она развела разбила семью, что в общем было много мата перемата, далее они нашли квартиру где мама жила и ломились в нее и грозили моей маме, что выльют кислоту ей на лицо за то, что она мол разрушила семью, не знаю была ли у их правда с собой кислота, но сам факт того что они вытворили и что грозились кислотой - это просто пиз..ц, сами понимаете, в голове не укладывается!! В тот момент внутри квартиры была только моя бабуля любимая (мама мамы), она делала вид, что дома никого нет, а моя мама в тот момент  пряталась на лестничной клетке на последнем этаже дома, тогда она со страху уписялась!! Тоже самое эти две твари - мамаша папаши и его бывшая жена проделывали еще по одному адресу где проживала мамина родственница, помимо этого они звонили по городскому домашнему телефону (мобильных то не было в тот время) в ту квартиру где обитала мама моя и ее семья и тоже угрожали кислотой!!! Короче мама моя ужасный стресс впервые в жизни, ранее то у нее все было замечательно и без нервов, а тут - угрозы кислотой, ей а улицу было страшно выходить... Мамина семья была в шоке, позор был ужасный и для мамы и для них, так оклеветать мамочку мою на ровном месте!! В общем потом как-то все утихло и замялось, папаша как-то смог их заткнуть, но потом он дважды вены резал я не знаю чего, но это тоже было стрессом для мамы, я то уже родилась и малая совсем была, когда он такое вытворял.. Потом мы переехали на ту чертову съемную квартиру когда мне было 4 года в которой Вы уже знаете что происходило, потом мы переехали в купленную папашей однушку, кстати куплена она была на отсуженные у моего покойного дедушки (маминого папы) деньги, да-да, мой папаша настраивал маму мою против ее родителей, настаивал чтоб они доложили денег им на квартиру и дело дошло до того что мама в суд подала... После покупки той однушки и переезда в нее - моего дедушки не стало: его убили его же родные брат и сестра - тоже твари - убили за земельный участок, который им троим достался по наследству от их родителей, они не могли поделить землю и просто его убил на той же земле - моего дедулю, маминого папу, я знаю от семьи, что он был прекрасный добрейший человек, маму и меня он очень любил, из детства единственное хорошее, что я помню, это воспоминания о дедушке: помню как он кружил меня на руках, как сажал себе на плечи и катал меня на себя, помню как мне с ним радостно было, я всегда с ним смеялась... Очень жаль мне, что у меня нет дедушки, а у мамы нет больше своего папы, думаю если бы он был жив - то в какой-то момент моя мама все-таки развелась бы с моим папашей, думаю дедушка спас бы нас, но увы... Так вот, когда его не стало, для мамы это было горе и стресс, мама очень горевала, хоть она с ним и судилась, на самом деле это все из-за моего папаши, на самом деле она его очень любила, когда мама росла у нее больше складывались отношения со своим папой чем со своей мамой, он для нее всегда был большей поддержкой, думаю когда его не стало, мама лишилась своей основной поддержки в жизни... И это все очень повлияло на мамину психику, прямо координально я так понимаю, мама стала очень нервная и агрессивная с момента встречи с моим папашей и до момента убийства дедушки (это в целом 7 лет) это по словам семьи моей мамы, я то не могла понимать какая мама была до моего рождения и как изменилась после в течении моих первых семи лет жизни, да и в этот период мой папаша еще и бить ее начал, так что свою мамочку бедненьку любимую я уже другим человеком видела когда росла. Мама сгоняла злость на мне, помню она меня часто ругала кричала на меня и даже подымала руку, тогда я ее тоже боялась и не хотела с ней сближаться, но только когда я выросла я стала испытывать к маме теплые чувства и стала понимать как ей пришлось нелегко и что она стала жертвой и узницей моего папаши, узницей потому что как говорила ранее он ревнивец не пускал ее на работу в общество, а держал как заложницу дома, тем самым - превращая ее в растение!! Мама сидя дома не развивалась, а деградировала и была зациклена на своих проблемах как я это сейчас понимаю, кроме скандалов избиений физических и моральных издевок и кастрюль и тряпок она не видела ничего больше, уйти от него она всегда боялась, боялась быть матерью одиночкой, не хотела чтоб я роста без отца, друзей подруг папаша ее еще в самом начале лишил и она будучи только в начале своих тридцати лет еще и без любимого своего папы осталась, в общем одна одинешенька, без единой поддержки..... Жаль мне мамочку очень!!! Ну и так она сидит дома не работает и не ведет нормальную социальную жизнь уже 29 лет!! За это все время и такие события конечно ее психика дала сбой и я так понимаю у нее какая-то из форм шизофрении развилась, выражается это не только в том что она воображает что знает всех звезд шоу бизнеса, а еще и вот в чем: она не считает свою мать родной (хотя они очень похожи, и с братом она похожа и с покойным своим папой), она считает своей мамой одну известную звезду эстрады приклонного возраста, так же у мамы есть проблемы со здоровьем на нервной почве я так думаю у нее появились проблемы с кожей лет 8 назад и года три мама болела и не могла вылечиться и в тот период когда болела она начала новое выдумывать: что ее мол отравили уколами двое родственников и одна ее подруга из техникума, что невозможно т.к. как говорила ранее мамочка дома всю жизнь, ну как, она она выходила на улицу и ездила на море за эти 28 лет, но все же то что рассказывает мама и как она это рассказывает, вечно путаясь в деталях - не дает мне в такое поверить. Из-за таких историй в детстве я очень расстраивалась и стыдилась ее и держала на расстоянии, никогда не могла с ней чем-то поделиться, а еще и то что она на мне срывалась вообще делало ее для меня больше врагом чем другом. Мой папаша и его мамаша этим пользовались и всю жизнь меня настраивали против моей мамочки заставляя меня все хуже о ней думать. Папаша и его мамаша всегда на маму мою жаловались, а я им жаловалась а нее, это была наша семейная традиция в тайне от мамы. Мы когда были втроем могли часами обсуждать мою мамочку, все это были разговоры в том ключе что моя мама больная на голову и ей лечиться надо, и да хоть это в чем-то правда, но моя мама не виновата, в том какой стала, ее такой сделали, она такой не была всегда, это я знаю точно от тех кому доверяю по правде!! А вот они: папаша и его мамаша творя все вышеперечисленное: у них точно в головой аля улю и это они больны психически и как я в детстве этого не понимала...

О папашиной мамаше: эта тварь не только маму мою не любила никогда, а еще и меня, она только притворялась ради того чтоб мой папаша ее обеспечивал!! У нее помимо моего папаши еще 2 сына есть, каждого свои жены и дети, семьи, у одного из них сменилось три жены и она - баба буду далее писать, всю мою жизнь сколько доводилось ее видеть - пизд..ла на всех вышеперечисленных какие все хуевы... то есть глаза она старалась строить из себя набожную святошу, а вот за спиной раскрывалось истинное ее мнение на всех, ох как она любила и любит по сей день на всех матом крыть... Когда я раньше приезжала к ней на море будучи подростком каждое лето я уезжала со скандалом, с матом перематом в свою сторону, сколько слез тоже было пролито моих из-за нее... Как только она меня не называла и проституткой шалавой в том числе хотя я повода даже не давала, ей просто сносило башню и она начинала скандал на ровном месте, хотите верьте хотите нет... И моя мама тоже когда к ней ездила было тоже самое, и моя двоюродная сестра тоже от нее уезжала со скандалами... Как-то раз эта тварь кинула кактусом в своего новорожденного внука, как вам?? После чего ее младший сын, папа того ребенка прекратил общение не первый раз в жизни, с ней вообще ни те 2 сына ни их семьи ни ее внуки не общаются, только мой папаша, хотя она говна и ему и нам с мамой наделала... Он не просто с ней общается, он ее обеспечивает уже лет так 20!!! "Герой" блин, продолжает обеспечивать, сейчас ему почти 60 лет и его бизнес вот уже минимум 5 лет терпит убытки, он еле в ноль выходит, но продолжает ее обеспечивать, мне он уже 5 лет финансово вообще никак не помогает, а вот ее тянет, денег нет, а он все тянет, понимаете это не зависть, если Вы сейчас так подумаете, что ее он тянет, а мне "дуля с маком" - а просто непонимание того - почему он один это делал и продолжает делать даже когда у сам "на жопе сидит"... вместо того чтоб хотя бы братьев своих напрячь скидываться на это все дело, нет он "герой" все сам. Ну вот так.

Я на данный момент являюсь человеком очень закомплексованным, я слишком ранима, я боюсь высказывать свое мнение, я боюсь кого-то обидеть даже в тех ситуациях когда другой человек меня обидел и он не прав, вместо того чтобы отстоять или как-то доказать свою правоту я всегда просто молчу, я вхожу в диких ступор и оказываюсь не в лучшем свете, как правило эти люди в дальнейшем только ездили на мне и пользовались моей слабостью, я не раз была унижена в жизни и на прошлых работах и ничего не могла с этим поделать, у меня было не мало мест работы после того как я получила первое высшее образование, но ни на одном месте работы я не задерживалась на долго, мне всегда было сложно влиться в коллектив, потому что  я всегда всех боялась. Еще я очень вспыльчивая и очень нервная, моя нервная система вообще уничтожена после всех пережитых истерик в жизни. Еще критика со стороны окружающих и шутки в мою сторону чуть ли не смертельны для меня, я зацикливаюсь на таких моментах и переживаю с трудом. Параноя тоже мой спутник  по жизни, мне всегда кажется, что все на меня смотрят с каким-то осуждением, что все только и хотят поиздеваться надо мной, я живу с мыслями: а кто что подумает если я сделаю так или сяк и как сделать что-то чтоб никто плохо не подумал. Самое часто используемое слово в моей жизни это - извини, я постоянно перед всеми извиняюсь надо или не надо, извиняюсь даже если это не уместно вообще лишь бы плохо обо мне не подумали. Я безответственна за свою собственную жизнь и за свои поступки. Я с момента первой работы и разу не смогла отложить деньги, как только деньги у меня появляются я очень быстро их спускаю, а потом вишу а галимом до следующих денег. Я очень рассеянная, у меня плохая память если говорить об обучении, мне с трудом удается удержать какую-то важную информацию,моя память держит плохие воспоминания и как-будто блокирует новую полезную информацию это трагедия для меня, мне кажется если я не проработаю свои психологические проблемы так и будет дальше продолжаться, а я так не могу больше и не хочу!!! У меня еще вся жизнь впереди и мне надо как-то побороть "своих демонов" переступить через это и жить дальше нормальной полной жизнью, я хочу семью, детей, новое образование, специальность которую я действительно хочу, а не то на что отправил учиться папаша... Больше всего я боюсь превратиться в свою маму в плане психики, как бы сильно я ее не любила, все же боюсь один момент так зациклиться на своем прошлом, чтоб в один момент просто утратить саму себя... Я хочу научиться реагировать нормально на всех и все что окружает меня, верней научиться не реагировать вообще на то, что и кто про меня подумает, я хочу научиться быть сконцентрированной на самой себе как на личности и работать работать работать над собой!!! 

Несмотря на такую бездумность в личной жизни в 24 года я встретила нынешнего своего возлюбленного, за которого очень держусь, мы друг друга понимаем и поддерживаем и у меня огромный страх его потерять. Я не знаю как мне быть, с одной стороны моя история не для слабонервных и мало кто такое вообще поймет, но мне вроде хотелось бы что бы мой любимый знал тот факт, что меня совращали в детстве, только потому, чтобы он понял мои страдания, в плане, все те разы, когда на меня накатывала дикая истерика без особого повода… Мне так не хочеться хранить эту тайну всю свою жизнь и просто жить с ней, не умея с ней справляться, я боюсь, что это может негативно повлиять на отношения! Я хочу проработать эту проблему, по этому пишу на этом форуме, мне так нужна чья-либо поддержка в этой теме. Я понимаю, что воспоминания не стереть из памати, но также я понимаю, что люди пережившие подобное как-то научились совладать с собой и не давать негативным воспоминаниям управлять их жизнями и появляться когда угодно… С другой стороны я люблю свою вторую половинку и не хочу чтоб он ощутил какие-либо негативные эмоции, если бы он услышал даже частично мою историю, боюсь если осмелюсь с ним поделиться то окажусь в роли полной эгоистки вывалив на него эту ненужную информацию, ведь тогда ему пришлось бы жить с этим, и боюсь что не каждый смог бы жить с этим… Я знаю много историй, когда кто-то из партнеров узнает о сексуальном абьюзе над их партнером в детстве и люди не расстаются из-за этого, а вроде поддерживают своих вторых половинок, но у меня именно этот страх, что меня просто бросят и что я сама в этом буду виновата, а с этим конкретным человеком я хочу быть и не хочу терять… Что же делать…
frompasttofuture
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2018 10:29 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение Alexey Ср июл 04, 2018 8:46 pm

Здравствуйте, frompasttofuture,

Прежде всего, спасибо за то, что нашли силы описать Вашу историю.

Рассказ о себе - это первый шаг в сторону положительных изменений в жизни, связанных с работой над пережитой травмой.

Пока никто из других участников не успел ответить Вам, я хочу ваш приободрить в вашем желании "разделаться" с этим грузом воспоминаний, ощущений, реакций из прошлого.

Обычно люди, начинающие рассказывать о своей истории абьюза и получающие поддержку, быстро растут в плане психологоческого преодоления этих - скрытых глубоко - воспоминаний.

Надеюсь, кто-то еще заходит на сайт из старых участников.

Еще раз спасибо. Также мы можете почитать другие ветки, найти подходящие статьи. Если у Вас будут вопросы по сайту, можете писать мне в личку.


Алексей
Вы - не одиноки.
Древняя мудрость.
Аватара пользователя
Alexey
Site Admin
 
Сообщений: 493
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 9:05 pm
Откуда: Россия, Москва

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение frompasttofuture Вс июл 08, 2018 9:10 pm

Алексей, спасибо за Ваш ответ!
frompasttofuture
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2018 10:29 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение frompasttofuture Вс июл 08, 2018 9:36 pm

Дорогие Уважаемые посетители форума, Люди, прочитавшие мою историю, очень хочу к каждому из Вас обратиться! Во-первых у всех прошу прощения, что в названии темы забыла указать пометку: "Задевает"!! Это не мало важно, думаю каждый кто просмотрел мою историю хотя бы на 20% из 100 мог ужаснуться, простите меня пожалуйста!! Понимаю, что моя история отвратительна и не для слабонервных, и мало кто способен вообще что-либо посоветовать мне кроме психолога, многие наверное подумали, что это все бред сумасшедшего... У меня есть ряд вопросов ко всем кто прочел мою историю, даже если не до конца или просто частично: 1. скажите пожалуйста, если Вы прочли частично или не до конца - почему не дочитали, это было слишком отвратительно, слишком пугающе?? 2. Вы не отвечаете на то что прочли (если смогли прочесть) потому что считаете меня виноватой в том, что происходило в моей жизни?? 3. если бы я поделилась не всей историей, а только какой-то частью, на пример: только часть про отца, или только остальные домагательства левых мужиков-педофилов, или упустила бы подробности про мою Маму живущую в мире фантазий, батю-педофила, долбанутую его мать, или свои истории беспорядочного секса, тогда Вы посчитали бы меня более адекватной?? 4. Ведь никто из Вас не написал ни слова, по этому мне кажется, что меня здесь не приняли и посчитали больной на голову, не адекватной, возможно лживой, потому что в такое согласитесь, наверное тяжело поверить, это так???? Это не претензии, мне просто хочется понять, почему...
frompasttofuture
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2018 10:29 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение frompasttofuture Вс июл 08, 2018 9:49 pm

Мне стыдно, что поделилась своей историей даже здесь, на специализированном, казалось бы, форуме..... После того как я выложила это все здесь, легче мне не стало от того, что кто-то это читает, наоборот, мне стало только хуже от того что я вижу как растет число просмотров, а ответов - 0. Мозгами я понимаю, что не каждый в силах что-то посоветовать и только по этому ответов нет, но мой здравый ум побеждают мысли о том, что я не заслуживаю помощи, потому что я грязная, ну по крайней мере для тех кто прочел - наверняка я такая. Это тяжелые мысли, которые тащаят вниз и легче не становиться. Я не виду к суициду, не подумайте, таких мыслей нет сейчас и этому я очень рада, но были раньше, в тяжелые моменты (рассказывала об этом в истории) и я пишу это все, потому что страх того, что когда-нибудь, возможно снова будет тяжело морально, от других жизненных ситуаций и я боюсь что в те или иные моменты в будущем, в плохие моменты, будут дальше преследовать меня отпечатки прошлого и поглощать и тянуть вниз, если я не научусь на прошлое не реагировать и не углубляться в него при каждой возможности...
frompasttofuture
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2018 10:29 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение frompasttofuture Вс июл 08, 2018 9:51 pm

Мне стыдно за себя, за свое прошлое и стыдно перед всеми кто прочел или прочтет мою историю, стыдно за то, что вывернула свою душу и вылила это все здесь
frompasttofuture
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2018 10:29 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение Пес Пн июл 09, 2018 5:25 pm

Вам нечего стыдиться. Стыд — не то чувство, которое уместно здесь.
История, правда, большая, и каюсь, я не смог дочитать, потомоу что много всего.
Про отца прочел все, и о, как это знакомо. Вы имеете право злиться, ненавидеть его, ругать последними словами, потому что этот человек — ужасный подонок. Как человеку вообще может прийти в голову мысль делать такое с ребенком? С собственным ребенком? Что в голове у этих людей вообще?

Я не очень хорошо знаю, что говорить, но очень Вам соболезную. И сожалею, что поддержку Вы получили на нашем форуме так поздно. Увы, активных пользователей тут мало. Но все, кто есть — поддержат Вас, можете не сомневаться.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 15
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: тяжело с этим жить и держать это в себе! это был отец...

Сообщение Энни Вс авг 26, 2018 12:08 am

Добрый вечер, frompasttofuture.
Я уверена, что решение поделиться историей на этом форуме очень правильное.
Когда-то сама, после долгих безуспешных изысканий в попытках найти специализированные сообщества взаимопомощи жертв сексуальных злоупотреблений, остановилась здесь и ни разу не пожалела об этом.
Нечастая и немногословная реакция на форуме - это нормально. Рассказать и немного обсудить свою историю здесь - это только вторая ступенька после возникновения желания поделиться ею. И очень важная. Когда чувства превращаются в слова - с этим уже можно жить, уже можно разбираться один за другим с этими чувствами.
Истории о растлевании детей - всегда дикость и всегда ужасны. Растлевание детей их родственниками и "друзьями" семьи - ужасны и дики вдвойне. Потому что между ребенком и близким или знакомым нет барьера недоверия, который часто спасает (тоже, к сожалению, далеко не всегда) детей, нет чувства опасности. Ребенок исследует мир, познает его. И доверяется в этом познании опыту близких, авторитетных людей. Это нормально. Это то, как мы становимся самими собой.
Мы не выбираем себе близких, к сожалению. Но мы можем выбирать, как себя вести, когда вырастаем.
Хороший момент в вашей истории - это то, что вам уже 28 лет. Самая тяжелая часть жизни закончена 16 лет назад. Получено и среднее, и высшее образование. Есть неплохие навыки общения. Есть навыки социальной жизни. Не разорваны не смотря ни на что отношения с семьей. Всё это очень хорошо.
По поводу чувства вины за то, что происходило в детстве, - это тоже нормально. Мне кажется, можно посмотреть на это примерно так. Когда мы рождаемся, никто из нас не умеет пользоваться ни горшком, ни туалетом. Но никто не испытывает чувства вины за грязные пеленки-памперсы во взрослом возрасте.
Эмоциональное, психологическое взросление значительно сложнее и занимает значительно больше времени. И происходит в том возрасте, который так или иначе мы все помним. Но поскольку у всех нас есть "камертончики" в виде прекрасных сказок и прекрасных фильмов о том, как именно это должно происходить (золушка отделила чечевицу от гороха - и вот она уже принцесса), любые отступления от них (а на самом деле любые воспоминания о том, как это происходило) воспринимаются как что-то стыдное и неправильное. Но в действительности любые наши поступки, любые события нашей жизни - просто наш путь познания жизни, наш путь формирования нашей личности.
Отец, конечно, вел себя как скотина (и это не пропущенная запятая). Не каждая скотина себя так повела бы.
Конечно же хотелось бы пожелать вам и сильного духовно и морально отца, а не разложившегося слабака-упорыша, которого только и хватало в психологическом смысле, что на насилие по отношению к жене и дочери, и сильную мать, которая могла бы стать поддержкой во время взросления. Но, к сожалению, пожелания не действуют на прошлое.
Но вы выросли вопреки тому, что он делал и вытворял.
И вы уже сформулировали в словах то, что чувствуете сейчас, и то, что чувствовали тогда.
Однажды для вас это станет прошлым. Просто прошлым, которое совершенно не болит. Сейчас, может быть, в это не очень верится, но так обязательно будет.

Наверное нужно ответить на ваши вопросы.
1. скажите пожалуйста, если Вы прочли частично или не до конца - почему не дочитали, это было слишком отвратительно, слишком пугающе??

прочла

2. Вы не отвечаете на то что прочли (если смогли прочесть) потому что считаете меня виноватой в том, что происходило в моей жизни??

Не видела сообщения (пока не разобралась, как включить подписку на новые сообщения на форуме и есть ли вообще такая опция).

3. если бы я поделилась не всей историей, а только какой-то частью, на пример: только часть про отца, или только остальные домагательства левых мужиков-педофилов, или упустила бы подробности про мою Маму живущую в мире фантазий, батю-педофила, долбанутую его мать, или свои истории беспорядочного секса, тогда Вы посчитали бы меня более адекватной??

Зачем вам выбирать какую-то часть себя и предлагать ее кому-то? Нет адекватности и неадекватности. Здесь все на равных и все - варианты нормы. Раз люди смогли сформулировать и рассказать свою историю - значит, процесс осмысления (точнее, переосмысления) уже начался, значит, человек уже стремится к нормальной жизни. Кому-то пока не хватает рефлексии, кому-то - информации, кому-то еще чего-то для того, чтобы привести свою жизнь в норму. Но процесс начался. Так или иначе движение идет. Кто-то медленнее, кто-то быстрее - но все мы движемся вперед. И это здорово.

4. Ведь никто из Вас не написал ни слова, по этому мне кажется, что меня здесь не приняли и посчитали больной на голову, не адекватной, возможно лживой, потому что в такое согласитесь, наверное тяжело поверить, это так????

Ваше сообщение в открытой части форума. Открытой для гостей. У гостей и нет возможности что-то писать. Ну, и у каждого своя жизнь. И у каждого своя ступенька. Кто-то еще не знает, что сказать в ответ. Кто-то - уже. Но очень многие (в том числе гости) - в числе переживших. И мысленно они все с вами. Новые истории появляются нечасто. И я не могу сказать, что меня это не радует. Хочется верить, что те, кто не пишут, могут разобраться сами. Но на самом деле этот форум и возможность написать здесь, начать формулировать, то, что чувствуешь, то, что испытываешь сейчас, и облечь в слова то, что испытал и пережил когда-то, - прекрасная возможность начать путь от травмы вперед. Никто из нас никогда не будет прежним после травмы. Но правда в том, что многие становятся лучше и сильнее после нее. Находят в себе силы.
Что до насильников и абьюзеров - никто из них уже не станет хорошим или сильным человеком. Им только и остается, что продолжать жить с самими собой и со всем своим дерьмом в обнимку. Всегда. Потому что это их часть жизни. И их плата за собственную дерьмовость.

И еще один вопрос, который остался незаданным.
Стоит ли рассказывать близкому человеку о том, что произошло.
Если будете готовы.
Что бы то ни было стоит делать, только если вы к этому готовы.
Не потому, что в голове есть идеальная картинка, в которой "он всё знает и понимает меня" или "как же так - не рассказать о таком важном близкому человеку".
Но это - часть только вашей жизни, только ваши переживания. И только вам решать, нужно ли ими делиться.
Очень многие вещи хочется списать на травму - это я знаю по себе. Хочется думать, что сейчас расскажешь - и всё пройдёт. Что сразу наладится всё личное-личностное-рабочее-деловое и ещё всякое-прекрасное. Но работает всё немного по-другому, как я понимаю. Стучишь, стучишь, стучишь, стучишь - и в какой-то момент чувствуешь, что весь мир двигается тебе навстречу, и тогда всё становится немного лучше. Потом снова ищешь, ищешь, ищешь - и снова случается момент, когда происходит движение навстречу. Как будто тебе улыбается Солнце, а весь мир, конечно, раз уж тебе улыбнулось само Солнце, улыбается тебе тоже )

Это мой опыт, но мне не помогло то, что я рассказала мужу о своей ситуации. Истерики сейчас всё реже и реже, но бывает необъяснимо и неконтролируемо плохое настроение. Что-то типа ПМС - бессмысленное и беспощадное для окружающих состояние. Но его можно только пережить. И снижение частоты и интенсивности истерик (условно истерик - это сейчас скорее взбалмошно-жестоко-стервозное состояние почти без перепадов настроения, но раньше были беспричинные всплески ярости и ужасные спады до полной апатии после этого) я не связываю с тем, что поделилась с мужем. С мужем у нас хорошие отношения, они не разрушились после тех разговоров, но легче мне от этого не стало.

Из того, что могу посоветовать, - книга "Токсичные родители". Дает возможность проработать ситуации с родителями. Очень прикладная, я бы сказала (много практических заданий, направленных на формулирование чувств-эмоций-состояний). Мое дилетантское , конечно, мнение сейчас, что любые родители токсичны для своих детей. Они по определению слишком авторитетны для нас, чтобы это было не так. И еще один момент. Работа с этой книгой позволяет углубиться в осознание своих переживаний. И иногда (как мне сейчас кажется) эти воспоминания становятся темнее, чем они есть на самом деле. Но я почему-то всё-равно никогда не жалела, что занималась по этой книге. С поиском психолога у меня по разным причинам не срослось. Может быть, поэтому был такой сильный для меня эффект от книги.
Последний мой must have в плане саморазвития - книга Голви (бывшего тренера по теннису) "Работа как внутренняя игра". Тоже очень прикладная, и очень хорошо объясняет, почему стоит довериться себе и как это сделать - перестать соотносить свою жизнь с чьими бы то ни было, в том числе и своими, сформулированными под чужим влиянием, ожиданиями и представлениями.
Энни
 
Сообщений: 29
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва


Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron