SurvivorsResource • Просмотр темы - А почему бы не сегодня?


А почему бы не сегодня?

А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Ср янв 19, 2011 8:53 pm

Мне опять не спится. Так почему бы и не написать сегодня? Я давно хочу это сделать. Сейчас только набралась смелости.
Меня изнасиловал 5 лет назад человек, с которым я пошла на свидание. Мне он поначалу очень даже нравился. Я ему - тоже. Мы познакомились случайно, в трамвае. В тот день я была рассеянна - я крупно поссорилась со своим МЧ, я психанула и уехала в город, где я училась и жила в общежитии. Ехала с вокзала в трамвае и было мне очень муторно. Мы как-то друг другу улыбнулись, он уступил мне место. Оказалось, мы выходим на одной остановке. Мы познакомились, он попросил номер телефона. В тот же вечер мы с ним встретились. И потом на следующий день тоже. На второй встрече он прямо спросил, есть ли у меня парень. Я честно ответила, что есть. Мы в ссоре. И я сейчас на распутье. Он сказал, что не хочет встречаться с девушкой, у которой не закончены прежние отношения. Я его тогда поняла, но сказала, что мне нужно подумать, я не готова была вот так все решить. Он начал настаивать. Я сказала ему, что не могу за спиной у своего МЧ вести себя так. Ну не для меня это. И прямо при нем набрала телефон МЧ - чтобы сказать, что я хочу расстаться. Телефон был недоступен. Тогда я была уверена в своем решении. И мы как-то сочли этот вопрос решенным. Только вот загулялись допоздна и в общежитие меня бы не пустили. Он предложил переночевать у него. Я сказала, что не хочу секса, и что если приглашение переночевать - это нечто большее, тогда оно мне не подходит. Он мне сказал, что все в порядке. Никакого секса не будет, он понимает и все такое прочее. Мы даже несколько раз с ним поцеловались. Мне было комфортно. Я поздно вечером приехала к нему. Все шло в общем-то, обычно. До того момента, как он начал планировать нашу с ним совместную (!) жизнь. Что я вся такая-растакая, ему подхожу, что мы поженимся и, в общем, все по плану будет. По его плану, разумеется. Я сказала ему на это, что у меня, в общем-то, тоже свои планы есть. Что мне сначала надо сказать о своем решении МЧ, потом уже что-то решать. Он назвал меня просто еще молодой и не совсем смышленой. Тут я не помню какие-то моменты разговора, помню, что мы легли спать рядом, но под разными одеялами. Тут я опять не помню. Помню, что были какие-то уговоры, но точно не помню, про что. В общем, я запомнила слова" Ну, если ты решать за себя не хочешь сама сейчас, я решу сам за нас обоих". Я сопротивлялась, кричала, но он был сильнее. Он сорвал с меня всю одежду. Я чувствовала такой ужас, такую безысходность. Потом он вошел в меня, мне было ужасно больно и последнее, что я помню, это мысль: Я умираю. Потом опять провал. Черный. Потом я очнулась. То есть уже не я. Он что-то зло говорил. А я закрыла лицо руками и попросила - не бей меня. У него пропала эрекция, он стал МЕНЯ УТЕШАТЬ И УВЕРЯТЬ, что не будет бить. Что сорвался. Что сожалеет. я не могла говорить. Не могла - меня била сумасшедшая дрожь. И он начал меня укутывать в одеяла. И опять извиняться. А потом опять уговаривать. И все по новой. Потом я поняла, что бить меня он не будет и стала говорить ему всякие гадости, читать стихи. у него постоянно пропадала эрекция. Я не знаю, о чем я думала. Моя жизнь тогда просто закончилась. И я решила хоть как-то задеть его. Он долго не мог кончить. То угрожал, то уговаривал, то обещал что-то. Потом я отключилась. Он кончил и с руганью слез с меня. Потом как-то наступило утро. У него была командировка, билет на утренний рейс. Хотя он и грозился, что никуда не полетит, а запрет меня здесь, пока я не соглашусь быть его женой (бред.... пишу какой-то бред.... а ведь это было). Потом он затащил меня в ванную и вымыл. Везде. Это было унизительно. Я к этому времени ничего не могла ни говорить, ни думать. В голове одно было - я отсюда выйду, выйду, выйду. Потом я помню, что он меня обвинял в том, что я капризная и глупая дура, веду себя. как ребенок. Потом опять уговоры - что он прилетит с командировки и все исправит (исправим?.. не помню). Потом он довел меня до трамвая, я помню это тоже смутно. Потом я пришла в общежитие. Пошла в ванную. Потом 2 года не помню, только некоторые эпизоды в них. Не знаю, что еще написать. Потом был просто АД. Сейчас... сейчас как-то выгребаюсь из этого. Перечитывать не хочу. Если что, извините за ошибки. Мне очень, очень больно. Очень. До сих пор. Но сейчас я могу хотя бы говорить об этом. Я до сих пор не могу ответить на вопрос – кто я. Но сейчас смутно понимаю, что, наверное, я неплохой человек. И имею право быть на этом свете. И жить. И жить своей жизнью. Только страшно все это. Вся история уместилась на листочке А4, а свою жизнь я только-только начала собирать по крошкам. И еще я его ненавижу. За то, что перестала узнавать себя в зеркале и на фотках, что от этой боли я хотела просто умереть, от нее совсем некуда деваться. Что это случилось со мной. что это вообще есть на свете. Что я не доверяю мужчинам. Что слова «эмоциональная близость» - это из области фантастики. Что иногда злость и ненависть просто душат.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение ata Чт янв 20, 2011 12:14 am

Espera, читала историю и через слова ощущала твою боль. Он просто подонок!
Так жаль, что тебе пришлось это пережить, жаль, что тебя заставили потерять себя. Очень хочется, чтобы такой милый человек, как ты, сумела победить последствия этой ужасной травмы. Ты достойна быть собой, распоряжаться своим счастьем. Я уверена, что оно у тебя будет обязательно! Даже не сомневайся в этом!
Хочу разделить с тобой хоть немного твоей боли, чтобы тебе стало легче. Ты молодец, что написала здесь, хоть это было очень трудно. Ты - человек! Спасибо, что ты есть!
Храни вас Господь!
Аватара пользователя
ata
Хороший человек
 
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2007 12:05 am
Откуда: Санкт-Петербург

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Anna Чт янв 20, 2011 12:39 am

Эспера. Мне очень - очень жаль, что тебя заманил и изнасиловал этот подлец и преступник. Он насильник. Он - воплощенное зло этого мира. Он все знал с самого начала, с того момента как решил уступить тебе место, он притворялся этаким джентльменом, а сам знал куда и зачем тебя ведет. Он играл роль. Он все спланировал и предвкушал заранее, извращенец, ненавижу его!
Как бы я хотела прямо сейчас очутиться там рядом с тобой, и дать ему утюгом по голове. Мы бы с тобой его победили, Эспера.

Ты - вишневое дерево в цвету, ты нежный аленький цветочек. Как же тебя нужно было беречь и лелеять, ухаживать и ценить. Мне так жалко, что он заставил тебя так страдать. От твоей истории просто сердце разрывается. Ты очень хорошая. Ты достойна заботы и уважения, любви, ласки и самых нежных и прекрасных слов.

Я очень рада, что ты осталась жива. Я не знаю уйдет, ли эта боль. Ата говорит, что со временем она становится слабее. Я не знаю. Я просто вижу в тебе прекрасную женщину - красивую, чувствительную, душевную, мудрую, ранимую, и восхищаюсь тобой, зная через что ты прошла, как все это не погибло и живет в тебе и раскрывается другим людям.

Эспера - насильник не мыл тебя - он уничтожал улики, смывал их водой с твоего тела. Он не достоин был даже смотреть на тебя, не то, что прикасаться. Он вор. Он преступник.

Я хочу, чтобы чувства, которые тебя мучают ушли или хотя бы ослабли. Я хочу, чтобы ты увидела, какая ты прекрасная, удивительная и очень добрая. Ты - сокровище.

Обнимаю крепко. Твоя Анна.
Anna
 
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сб окт 16, 2010 1:24 pm
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Пт янв 21, 2011 4:03 pm

Анна, Ата, спасибо за то, что откликнулись. Сейчас перечитала свою историю - и поняла, что насильник сам пытался навязать мне чувство вины за его поступки. что он не сдержался, что я себя глупо вела... И я ведь столько лет с этим жила. И столько лет я была виновата только за то, что я - это я.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Alexey Сб янв 22, 2011 12:54 am

Espera,

Спасибо, что ты смогла написать свою историю. Ты перенесла страшную травму. И ты в этом НЕ виновата. Вся вина полностью лежит на насильнике.

Многие насильники обладают умением находить своих жертв, которые находятся в состоянии эмоциональной слабости, горечи, обиды. Твоя история черным по белому указывает на то, что он не случайно с тобой познакомился и решил перейти к действиям сразу же. Он же чувствовал, что ты переживала болезненные чувства от расставания с МЧ. Он злоупотребил твоим доверием. Хотя ты ясно сказала ему, что хочешь просто переночевать.

Ты не виновата в том, что произошло. И это сделала тебя только сильнее, раз ты смогла пережить последствия и начать реабилитацию. Ты сильный человек!

Алексей
Вы - не одиноки.
Древняя мудрость.
Аватара пользователя
Alexey
Site Admin
 
Сообщений: 497
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 9:05 pm
Откуда: Россия, Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Сб янв 22, 2011 7:59 pm

Алексей, спасибо за отзыв. И спасибо за форум. Я полтора года просто читала. Я боялась написать - мне казалось, что случится что-то ужасное, если я расскажу. Мне стало легче. Даже дышать стало легче. Спасибо Вам, что Вы со мной.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Бегущая с волками Ср фев 02, 2011 2:36 am

Ты молодец, что ты - ЕСТЬ, и что ты, это ты. И в тебе живет, и всегда будет жить та ТЫ, которая была до насилия, она тоже есть, здесь и сейчас.
Бегущая с волками
 
Сообщений: 122
Зарегистрирован: Сб янв 29, 2011 11:38 am

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Пт фев 11, 2011 7:41 am

Пришла злость. Да такая, что жуть просто. Иногда просыпаюсь с диким желанием просто придушить кого-нибудь. Рядом мой мальчик. И ненормальные такие желания - просто бить его, бить до крови и душить. Я понимаю, откуда это. Но ярость такая, что подбрасывает над матрасом аж. Блин, как же я ненавижу. В такие моменты просто начинаю проговаривать, прописывать или красочно представлять, ЧТО бы я сделала с насильником. Сколько же я ярости в себе давила и носила. Ненавижу.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Бегущая с волками Пт фев 11, 2011 10:28 am

Эспера, проговаривать и прописывать - это вербализация, а слов часто бывает мало. Попробуй, например, нарисовать - и порвать в клочья. Слепить - и смять в кашицу. Или протанцевать, выразить злость телом.
Но лучше создать и разрушить, как с рисованием или лепкой.
ДЕржись!
Бегущая с волками
 
Сообщений: 122
Зарегистрирован: Сб янв 29, 2011 11:38 am

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение ata Пт фев 11, 2011 1:59 pm

Espera, нормальная реакция. И правильно, что направляешь её на насильника, прямо по адресу. Твой мальчик не пострадает.
Храни вас Господь!
Аватара пользователя
ata
Хороший человек
 
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2007 12:05 am
Откуда: Санкт-Петербург

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Пт фев 11, 2011 5:13 pm

Мальчик знает, я его предупредила. Бегущая, спасибо за совет. Я вот к этому уже подхожу. Сначала сломался какой-то запрет внутри и я стала понимать, а кто же виноват на самом деле, потом пошла злость, теперь понимаю, что на него, на преступника. А ведь раньше я его настолько боялась, что даже мысленно боялась на него злиться.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Вс фев 27, 2011 8:09 pm

Мы не будем говорить про это.
Не будем.
Я уже точно знаю.
Я рассказала тебе об изнасиловании через 2 года. Все это время я жила рядом, спала рядом. Раньше не могла – просто сводило горло, когда хотела сказать. И сводило руку, когда хотела написать. Но верила, я знала – когда станет СОВСЕМ плохо, я расскажу тебе. Ты оттащишь от края. Ты скажешь…. Хоть что-то скажешь…..
Ничего. Ноль.
Это прошло. Забудь об этом. Ты не виновата.
Все.
Ах, нет. Была еще фраза – я догадывался…. Но молчал. Ведь легче не спросить, легче промолчать, чем знать правду.
Стандартный набор вопросов – кто это был, как так случилось… еще что-то.
Вот так и случилось. Вот и поговорили. Потом ты спокойно лег спать.
Я потом еще несколько раз пыталась поговорить с тобой, помнишь?
Ты уходил, молчал, нервно восклицал: Ну а что я могу поделать? Главное было одно – или заставить замолчать меня. Или уйти, убежать от этого.
Я_НЕ_БУДУ_ГОВОРИТЬ_ПРО_ЭТО.
Это случилось не с тобой. Это случилось всего-навсего с той, которую, как ты говорил, любишь, на которой хотел жениться всегда и хочешь сейчас.
Ну и что, что я жила в аду, ну и что. Это же я.
Я не могла об этом говорить ни с кем. Только с тобой. Лучше б молчала.
И я молчала. Молчала еще долгих 3 года. Я боялась, что если и мои родные так же отреагируют, то я точно наложу на себя руки.
И с тех пор что-то во мне окончательно оборвалось.
Пошел цирк.
Я не спала ночами. Я тупо сидела на кухне. Ты ни разу не подошел и не спросил – а чего это я? Я сидела и держала голову руками, чтобы не сойти с ума. Чтобы прожить еще один день. Хоть как-то его проползти. Ты знал. И не подходил. Зачем? Зачем, если я завтра начну улыбаться, и можно будет дальше продолжать играть в Счастливую Пару.
Мне снились кошмары, после которых я тупо днями лежала на кровати. Ты меня не трогал. Спокойно уходил в другую комнату. Не говорил со мной. Зачем? Это ведь пройдет. И я снова буду улыбаться. И ты будешь мне дарить всякие клеевые вещи.
Я боялась выходить на улицу. Пойти днем к родителям сходить через 2 остановки автобуса. Ты давал мне деньги на такси. Слова « Я боюсь мужчин» тебя раздражали. Ах, да, что ты можешь поделать. И вообще, что-то я на этом застряла. Не говорить же со мной. Еще плакать начну. Лучше подождать. Через несколько дней я буду улыбаться. Вот тогда ты меня будешь обнимать. Тогда тебе не будет противно.
Я так тебя любила. Я думала, мир рухнет, но ты останешься рядом. Я придумывала тебе кучу оправданий. Мне потом стало казаться, что и правда надумала себе такую боль. Что я как бы и права на нее не имею. Она тебя так раздражает.
Со стороны все волшебно.
Со стороны картинка.
Все будет хорошо, если я буду молчать.
Ах, свадьба-свадьба, ах, розы-брульянты-поездки.
Ах, какая пара.
Но после твоей такой реакции у меня стойкое ощущение, что ты стоял там, рядом, отвернувшись, чтобы не смотреть, не видеть и не слышать, что со мной творится.
Как я пойду с тобой в ЗАГС? Да я ж там начну истерически смеяться, особенно на словах «и радости, и в горе…». Может, я и правда много хочу. Слова «Как ты?» - это, наверное, слишком много. «Ну что я могу поделать?». В самом деле, не помогать же.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Бегущая с волками Вс фев 27, 2011 8:21 pm

Ох, это тяжко. Очень. Мой муж тоже сказал: "зачем ты это вспомнила, чтобы теперь мучится?". И "Это же было 24 года назад - и ты теперь будешь с этим носиться и страдать?"
Мужчине сложнее чем женщине понять это, если сам не пережил. Вот Алексей понимает. Но у них страха этого нет, понимаешь? Почти каждая женщина боиться изнасилования, мужчины не бояться этого, если уже не пережили.
Еще... А ты ему пыталась сказать как именно тебе помогать? Вот Анна научилась, можешь попробовать у нее спросить. Она прямо говорит мужу, какие именнос слова хочет услышать, какой именно помощи хочет - и муж дает.
Если ты веришь в его любовь, наберись мужества и скажи что-то вроде: мне очень плохо, мне очень нужна твоя помощь, если ты боишься, что не знаешь, как мне помочь - я сама тебе скажу, только посторайся прислушаться.
Бегущая с волками
 
Сообщений: 122
Зарегистрирован: Сб янв 29, 2011 11:38 am

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение Espera Вс фев 27, 2011 8:46 pm

Бегущая, спасибо за отклик. Все это пройдено, все приемы, отговорки и попытки. Мне неоткуда брать мужества на игру в прятки с самой собой. Все, на что хватило мужества - это не бегать от фактов и смело на них взглянуть. Они таковы. Мне тошно от этого. Мне просто нужно еще немного времени. Совсем немного. Я устала играть в этот кукольный домик. Я устала сжигать себя, черпать силы, которых нет, чтобы его, бедняжку, уберечь от некоторых реалий этого мира. Я думаю, не понять - это когда осознанно, 100% хладнокровно решаешь этого не пытаться понимать. Я не знаю, что хуже - изнасилование или вот этот бойкот. Я правда не знаю. Мне плохо от этого, очень плохо.
Придет время, когда решишь, что все кончено. Это и будет начало.
Аватара пользователя
Espera
 
Сообщений: 112
Зарегистрирован: Вс окт 25, 2009 2:51 am
Откуда: Москва

Re: А почему бы не сегодня?

Сообщение ata Пн фев 28, 2011 8:33 am

Espera, больно, очень больно было читать. Да, именно не хочет слышать, именно не желает разговаривать и оставляет, оставляет все как есть, не помогает совсем. Так и хочется крикнуть: "Какие же вы слабаки, наш мужья!"
Мне удалось "переговорить" мужа, хотя и сейчас я вижу его реакцию "зачем какие-либо разговоры на эту тему?" Но он сдерживается, старается.

Espera, не знаю, что тебе сказать, как успокоить. Я только верю, что у тебя начнется новый виток, и тогда ты придумаешь что-то новое для себя, свой выход. Тебе сейчас действительно нужно отдохнуть, собраться с силами. Честно, ощущение такое, что близкие люди ну такие слабые, что даже себе не могут никак помочь. Все понятно, что это бессилие что-либо изменить с его стороны, но ведь надо же близкому человеку понимать, что именно сейчас тебе нужна поддержка, а не "бойкот". Мне приходилось буквально "вырывать" из мужа помощь.
Ты сформируешься в нового человека, и тебя будет поддерживать это новое ощущение себя сильной. Оно кстати потом многое дает. Держись! Это сложное формирование, но оно того стоит!
Храни вас Господь!
Аватара пользователя
ata
Хороший человек
 
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2007 12:05 am
Откуда: Санкт-Петербург

След.

Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron