SurvivorsResource • Просмотр темы - Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)


Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Вс янв 11, 2015 4:49 am

Здесь пять вордовских страниц. Я написала этот текст, сидя на работе с ноутбуком, так как приняла решение рассказать еще позавчера, найдя на вашем сайте кнопку «Форум».
Прежде всего, я хотела бы выразить благодарность этому сайту. Я очень рада найти вас, потому что все мое существо требует поговорить о происходящем со мной много лет назад, но очень сложно рассказать о таком вслух. И на главной странице у вас очень хорошие статьи.
Честно говоря, я сама не знаю, что напишу тут. Точнее, в каких формулировках и насколько подробно.
Мне двадцать сейчас, и ,кажется, уже полгода я слишком часто вспоминаю свой травматический опыт многолетней давности. Я никогда его не забывала, но сейчас это начало мешать моей жизни. Буквально позавчера я даже не могла вернуться к подготовке к экзамену потому, что меня задавило этими воспоминаниями и незнанием, что делать с этим грузом.
И наткнувшись на ваш сайт я приняла решение поделиться. Опыт подсказывает мне, что после выливания мыслей хоть куда-нибудь, они уходят.
Мой отец - не самый худший на свете. Наверное. Я бы сказала, что он просто очень вспыльчив и через чур цепляется за свою авторитарность. Сказала бы так, если бы не то, что происходило в моей жизни шесть лет.
Представьте сейчас, какая огромная простыня тут будет после того, как я попытаюсь охватить такой временной промежуток. Прошу меня простить, если это невежливо, но мне очень важно вытащить из своей головы как можно больше воспоминаний, потому что может быть я не буду возвращаться к ним потом. Я имею привычку разговаривать вслух с невидимым собеседником, и все чаще я стала проигрывать, как рассказываю своим друзьям о произошедшем. Я ухожу в ванную вечером и думаю о произошедшем, не зная, зачем. Я первый раз пишу обо всем и сразу. Тут же прихожу к каким-то выводам.
У моих родителей очень сильно не ладились отношения после того, как родился мой младший брат. Вероятно, это послужило одним из толчков к произошедшему. Мне было десять лет, когда все началось. Я собиралась на день рождения к однокласснику, который жил на моей же лестничной клетке. Тогда отец стал просить меня раздеться. И стал трогать. Я не помню деталей, но помню, что это воспоминание и эти обстоятельства - самые первые.
Следующий всплывающий в памяти эпизод - о том, как он пришел как-то раз ко мне в комнату утром и, играя, трогал меня через белье.
И таких эпизодов было очень много. Позже он начал просить меня ему мастурбировать. Или нет, сначала он начал показывать мне порнографию, показывал научные статьи о взрослении и становлении сексуальности, менструациях, контрацепции, и так далее. Надо сказать, что статьи о менструациях и сексуальности - вовсе не плохое начинание, как мне кажется, потому что столкнувшись с менструацией первый раз, я знала, что это такое, да и мифов о сексе в моей голове практически не было. Если бы не порнографические ролики и закрепление изученного материала на практике, да. Меня спрашивали, что делают люди на мониторе, и я отвечала, что это называется - минет, а это - куннилингус, а это - половой акт.
Мне не нравилось то, что происходит. Но он был сильнее меня, и он злился, если я отказывалась принимать участие. У меня есть подруга, с которой мы дружим с детского сада, и семьи наши дружат, и как-то после того, как я выразила четкий отказ в участии, он на повышенных тонах объяснил, что если я попробую с ней познать свою сексуальность (почему-то он думал, что я попробую), он поднимет крик и мне очень достанется, поэтому лучше - с ним. И он мог вообще ходить вокруг меня часами и упрашивать о мастурбации, о посидеть на коленках голышом в то время, как он терся об меня. Это могло начаться в любой момент, когда мамы долго не было дома. Когда она уходила гулять с моим младшим братом, на работу, уезжала сдавать экзамены в другой город. Каждый раз когда она уезжала, я начинала плакать и не могла ей объяснить, почему. Честно говоря, я не понимаю, что мне мешало. Я боялась, что моя семья разрушится и не хотела этого. И в итоге терпела. Ну и он, конечно же, просил ей не рассказывать.
Как-то я проснулась от того, что он залез руками ко мне в белье, пока я спала. Начала плакать, и они с мамой успокаивали меня вместе. Вместе, черт побери.
Он фотографировал меня голой. Осматривал меня голую, объясняя это тем, что ему интересно, как я расту и изменяюсь с возрастом. Или что ему интересно, откуда мочатся женщины.
Когда мне было одиннадцать, мы переехали в другой город, в котором живем и по сей день. Ничего не закончилось. Мое двеннадцатилетие было самым ужасным днем рождения в жизни. Брат сильно заболел, и мама легла с ним в больницу. Я отравилась и чувствовала сильное недомогание, а он решил пристать ко мне. Потом, когда мы поехали в пиццерию в честь моего дня рождения, он спрашивал меня в автобусе, чем отличаются женщины от мужчин. Тогда я уже научилась не отвечать на такие его вопросы. И вообще как можно меньше говорить на сексуальные темы. Доходило до абсурда, когда он зовет меня по имени, прося вынести мусор, а я с ходу резко и грубо отвечаю ему "Нет", даже не слушая.
С течением времени сексуальность в его действиях только росла. Попытки развести меня на минет. Гадко признавать, но куннилингус был. Дважды или трижды. Один из этих раз он напоил меня вином, кружки мне хватило для того, чтобы достаточно опьянеть, но понимать, что происходит. Он же научил меня тому, чтобы брить лобок и промежность, и сам это делал. Тоже исключительно из чувства мать ее заботливости.
Мне говорили, что в инцесте нет ничего плохого. Что в других семьях так тоже происходит. Или что с моей мамой ее отец поступил так же (Я не знаю, правда это или нет, и не хочу знать... в моей голове всплыл сон сексуального характера с моим дедом по материной линии. Мое сознание говорит мне о том, что это сон, надеюсь, оно не врет). Хотя я точно знала, что это не так, что вот, в семье наших друзей, которые тоже переехали в этот город, и дочка их со мной в одном классе, так не может быть, что у нее замечательный папа. Но нет, мне говорили, что я не могу знать точно. И скорее всего, там происходит тоже самое. Я знала, что он изменял маме с другими женщинами, потому что тогда мне не хватало тактичности не лезть в чужие телефоны и переписки. Он говорил, что ему очень стыдно перед мамой, что он ее любит, и что больше не будет ей изменять, что лучше уж со мной своей чем с чужими женщинами.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПРОСТО.
Был петтинг во время просмотра японского фильма. Тогда я начала увлекаться аниме, а он иногда смотрел его еще когда я училась в начальной школе. Мы интересовались одним и тем же произведением, и он скачал фильм, давай посмотрим. Ну круто, почему бы и нет. Только вот меня раздели и на протяжении практически всего фильма был петтинг.
С тринадцати или четырнадцати лет я вообще уже не могу вспомнить детали, помню только что много раз я ему мастурбировала, и все это свелось уже практически к автоматическому действию. Проще было согласиться.
В пятнадцать лет все кончилось. Совершенно внезапно. Потому что дело еще чуть-чуть, и дошло бы до полноценного полового акта. Через пару дней он сказал, что больше никогда меня не тронет. И действительно, не трогал.
Только в семнадцать лет, когда я заканчивала школу, он начал просить меня раздеться и показаться ему еще раз, но я тогда отстояла свое "нет".
Последний эпизод, тронувший меня был в мои восемнадцать, или те же семнадцать, когда он на компьютере в моей комнате смотрел порнографию. У него было много роликов под названиями "подростковый секс", "папа и дочка", "девочка пяти лет".
Сейчас у нас... нормальные отношения. Насколько они вообще могут быть нормальными. Меня очень удивляет мое нежелание рассказывать о произошедшем маме из-за нежелания рушить семью. Во времена их тяжелых отношений я плакала потому, что не хотела, чтобы они расходились. Подругам в детстве я рассказывала, плача, что отец дома очень сильно на меня кричит, когда мамы нет дома. Кому-то даже рассказала, что он ко мне пристает, но тогда со мной поделились похожей историей, сказав, что это норма. Я пыталась поделиться на форуме, на котором проводила много времени в подростковости. Первый раз открыто рассказала подруге, которая все это время живет очень далеко от меня. Не так давно, когда у меня на горизонте появились романтические отношения, я рассказала еще одной подруге. Она настаивает на том, что мне следует обратиться к психологу. Не так давно я рассказала и еще одной подруге, которая посещает психолога, и она посоветовала мне завести тетрадь, в которой я могла бы все написать, или поговорить с ней, если мне это будет нужно. Но я написала сюда, потому что... весьма закономерно, что то, что я поддерживаю отношения с отцом сейчас вызывает у людей недоумение. Кажется, даже неодобрение. И я понимаю, почему, правда.
Закономерно было бы беспокоиться о моем младшем брате, но я знаю, что его не трогают. На него вообще обращают мало внимания. И он очень мне доверяет и любит, и рассказал бы. И вообще нам сейчас приходится делить одну большую комнату, так как у меня нет денег на съем своей квартиры. Это сильно треплет мне нервы, но я думаю, эту тему стоит опустить в силу того, что это место предназначено для того, чтобы делиться другими тяжелыми вещами.
Я написала весь текст о произошедшем, употрябляя женские формы глаголов и женские местоимения по отношению к себе. Но несмотря на то, что я биологически идентифицирую себя как девушку, мне гораздо проще и приятнее говорить о себе в мужском роде. Меня устривает мой пол, но не устраивает социальная роль в обществе, скажем так. Все эти события показали мне, что если ты девочка, то ты - сексуальный объект для других. Тебя хотят и желают. Это мне доказывали посторонние мужчины на улице не раз.
Я чувствую острое желание вернуться к своей привычной манере разговора среди близких. Хотя если попросить меня переключиться, я с легкостью это сделаю. Да и ко мне обращаться можно как угодно.
Я конфликтен в отношениях с отцом. Он раздражает меня практически всем. Ничего для этого не делая, просто существуя. Наши взгляды на жизнь категорически разнятся, в повседневной жизни он делает то, что я в людях терпеть не могу, в конце концов мне даже его отношения с матерью дико не нравятся. Не нравится этот авторитаризм и попытки контролировать мать. Он даже визуально мне неприятен. Хотя с триннадцати по шестнадцать лет мы много разговаривали. Дискутировали о религии, науке, обществе, у нас были схожие вкусы в музыке. А сейчас я почти не могу с ним контактировать, хотя какой-то своей частью к нему привязан, например, переживаю, если он болеет, и какое-то время у меня было желание посетить вместе с ним рок-концерт. Какая-то моя часть хотела бы получать от него поддержку. Я нашел на вашем сайте статью о внутреннем ребенке и понял, что "я сожалею о том, что травмировал тебя" - то, что я очень хотел бы услышать. Я начал плакать, когда дошел до этой фразы.
Я долго не мог определить свою ориентацию, и достаточно долго полагал, что мужчины меня не интересуют. Сейчас я просто полагаю этот вопрос открытым. Хотя в шестнадцать у меня были такие подростковые зачаточные отношения с мальчиком, который уехал в последствии. А с семнадцати до девятнадцати я внезапно начал нелюбить юношей и мужчин. Я вообще долго не вступал в отношения, так как не считал нужным, да и не хотел. А тут в двадцать лет привет, я свел знакомство с одним очень хорошим юношей моего же возраста, который очень чутко ко мне относится и понимает многие вещи. Даже те, о которых я не говорю. Я вполне счастливо влюбился, но... кажется, это послужило сильным триггером. В его обществе на удивление спокойно и нетревожно, так как все наше взаимодействие эмоционально и чувственно, но как ни парадоксально, не сексуально. Мы негласно сошлись в мысли, что тут нам спешить некуда.
В общем, я о том, что мне очень сильно повезло с этим человеком, и он замечательный, но... но. Пару раз случилось так, что он вызывал во мне неприятные ассоциации и воспоминания практически ничего для этого не делая. Достаточно было просто оказаться слишком близко. И все. Меня триггерит. В этом свете я боюсь первого добровольного сексуального опыта, потому что а вдруг что-то пойдет не так. Я не хочу, чтобы он знал. Он бы меня понял, поддержал, выслушал, мы бы вместе придумали что-нибудь. Но я не могу предсказать его реакцию на то, что мой отец так со мной поступил. Потому что я уже видел, как опасность, грозящая мне стала весма сильным триггером, вывевшим его на агрессию. Дело в том, что он рос в токсичной семье (другого толка), из которой впоследствии, ушел, очень сильно подравшись со своим отцом. И, хотя он очень-очень спокоен и сдержан, вывести его из себя сложно, я представляю, что он может сделать, если все-таки его довести, поэтому не хочу, чтобы он знал. Но повторюсь, он слишком проницателен, и вполне может догадаться рано или поздно. Так и стоит перед глазами картина, как он кидается на моего отца, все становится явным, и вся моя семья летит в тартарары. У меня была мысль о том, чтобы подменить личность отца в рассказе на личность кого-нибудь еще. Но я быстро понял, что она нежизнеспособна.
Я становлюсь все больше нетерпим к отцу. К шуткам о насилии и изнасиловании (Хотя в общем-то нормальные люди и должны быть). К бытовому сексизму того же моего отца, к тому, как он склонен постоянно ревновать мать, или когда кричит на моего брата без причины, просто потому, что он напряжен. Мне не раз снилось, как я ругаюсь с ним до хрипоты, или дерусь. Я боюсь, как бы я не сорвался в очередной раз, когда отец ведет себя неправильно в представлении моей системы координат.
Мне кажется, пора заканчивать. Я очень хотел бы спросить - что я могу сделать со всем этим? Я боюсь обращаться к местным психологам. Наш город небольшой, квалифицированные психологи стоят дорого, к психологам в университете доверия особого нет. Отличным психологом мог бы быть мой молодой человек, но я уже объяснил, почему боюсь ему рассказать. На вашем сайте я нашел хорошие статьи. Прямо сейчас мне очень помогает то, что я написал. Я смог это сделать после того, как спросил совета у подруги, посещающей психолога - на бумаге, или здесь? И после того как я рассказал просто о самом факте без подробностей, я смог написать сюда, не ударяясь в слезы и практически не чувствуя, как меня трясет. Пару дней назад я провел вечер, читая истории других переживших, даже не могу объяснить, зачем. Мне кажется, я то и дело палюсь перед окружающими, потому что судя по всему, моему мозгу нужно об этом поговорить. Я молчал с десяти лет. И даже думал, что пережил, потому что после того как все закончилось, я так радовался, и думал, что все, и мне не мешало жить, мне было хорошо просто от того, что все закончилось. А где-то месяцев восемь назад мне приснился один сон, вернувший меня в прошлое, и с тех пор я периодически возвращался в памяти к пережитому. И я чаще возвращался к этим мыслям после того, как в моей жизни появился этот замечательный юноша. Здесь есть один очень неловкий момент - он тезка моего отца. Я четко осознаю, что он совершенно иной, но какя-то моя часть очень насторожена. Еще и потому, что я обнаружил, что очень похож на свою мать. Вдруг я повторю ее.
Иногда напоминание о произошедшем проскальзывает в работах, которые я рисую. Читая книги или просматривая фильмы, я склонен ожидать того, что герою-героине будет угрожать домогательство или изнасилование, если складывается двусмысленная ситуация.
Судя по всему я такой радостный дорвался до возможности поговорить, и сорвался с цепи. Прошу меня простить. Я очень благодарен, если вы прочли. Благодарен даже если вы этого не сделали.
Спасибо, что дали мне такую возможность. Большое. Очень.
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Александра Вс янв 11, 2015 1:52 pm

Здравствуйте, Пес! Хорошо, что написали, вывалили все что наболело. Хорошо, что много текста, не извиняйтесь за многословность, значит Вам так надо сейчас. Это хорошо еще и тем, что у Вас получается, говорить на эту непростую тему, слова не застревают у Вас в горле, чувства выходят наружу.
Конечно в идеале, надо бы обратиться к хорошему психологу, но его нужно еще найти, и деньги нужны, понимаю - это непросто. Пока пишите здесь о том, что тревожит, тем более если чувствуете облегчение, после того как высказались.
Александра
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2014 1:52 pm
Откуда: Иркутск

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Вс янв 11, 2015 2:54 pm

Спасибо, что вы прочли всю эту громадину. Я живу в другом часовом поясе и, честно сказать, весь день читал форум. Как-то неловко было понимать, что количество просмотров этой темы растёт.
Меня тревожит мой односторонний конфликт с отцом. Я постоянно готов с ним поругаться. По крайней мере был ещё всю прошлую неделю. Они с мамой ругаются, он повышает на неё голос, и я чувствую как меня это выводит из себя. Иногда мне кажется что какая-то моя часть очень хочет вывести его на такую ситуацию, когда он поднимет на меня руку (он подимал раньше, часто извинялся, иногда нет. На брата вот поднимает), и выйти из драки победителем (сознание вообще не учитывает что я не силён физически).
И все кажется, что я вот-вот спалюсь перед окружением. Я склонен отстаивать свою точку зрения, и склонен сильно критиковать мнение о том, что мужчина в семье главный и все такое. Меня даже как-то спросили, не изнасиловали ли меня раз я такой взвинченый.
И тут очень внезапно подскочила скорая психологическая в лице моих друзей. Подруга, которой я рассказала о факте и о том, как это отражается на моей личной жизни нашла мне психолога в своем городе. Семь часовых поясов, и очень неудобно связываться, и вообще звонок в Скайпе это далеко не идеал, но я все равно попробую.
И еще пока читал форум и анализировал себя пришел к ужасающему выводу, что дети даже несмотря на то, что понимают, как ужасно происходящее, несмотря на то, как им больно и страшно и противно, все равно любят своих родителей, причиняющих боль. Это что-то за гранью понимания. Хотя я знаю, как это. Это так же за гранью, как объять мыслью Космос.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Alexey Ср янв 14, 2015 1:15 am

Пес, здравствуйте!

Спасибо за вашу историю и за труд все это написать. Я уверен, что такой шаг вам поможет в будущем. Вы на пути восстановления от последствий травм, путь может быть долгим, но это и есть жизнь. Я рад, что сайт помог вам раскрыться и я надеюсь, что общение здесь даст вам сил.
Вы - не одиноки.
Древняя мудрость.
Аватара пользователя
Alexey
Site Admin
 
Сообщений: 497
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 9:05 pm
Откуда: Россия, Москва

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Сб май 02, 2015 6:00 pm

Удивительное дело. Сейчас вместо того, чтобы разгребать учебные завалы, зашел сюда. Перечитал свою тему.
Вспомнил достаточно странное ощущение - когда ты думаешь, что все это случилось не с тобой. Или как-будто это был какой-то страшный сон. Иногда, если вспоминаешь об этом - не можешь поверить, что это было взаправду. Как раз в данный момент это чувствую.
А вообще, с психологом за несколько часовых поясов затея провалилась. Покапываю всякие психологические штуки самостоятельно, хватаясь за все, что кажется мне очередной спасительной веткой.
С молодым человеком работали по картам метафор детских переживаний, например. На одной из карточек был нарисован дед с внучкой, и вазочка конфет на столе. Посмотрел на нее, и стремно стало. Ассоциации - те самые, из детства. И эта вазочка конфет еще. Будто тоже будет ей предлагать купить, что хочет, пусть только примет его условия. Минут десять смотрела на карту и молчала, пока не переменила свое мышление - не хотелось говорить. Не хотелось откладывать. Через недели две-три рассказала все-таки немного об этой карте, после того как в общих чертах рассказала ему и о том, почему именно обзавелась сексуальной аверсией. Якобы люди, несколько попыток изнасилования, немного про отца, но так, будто бы он меня никогда не трогал. Все понял, тем более, что сам с подобным.
Триггеры, как я и думала, срабатывают. Однажды на просящий тон с его стороны сорвался и начал кричать, что "никогда не надо меня просить и умолять".
На самом деле с отвращением не все так плохо оказалось. Вроде куда-то потихоньку выгребаем, решили все обсуждать и предупреждать.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Difrom Пн авг 03, 2015 4:16 pm

Прочитала вашу историю, и прямо как ножом по сердцу. Те же мысли, те же чувства, такой же ублюдок в виде "отца". Я не знаю, что вам посоветовать, потому что сама с собой даже разобраться не могу, но от всей души желаю пережить это и найти поддержку. Сам факт того, что вы рассказываете об этом, говорит об огромной работе над пережитой травмой, а значит, у вас все шансы справиться с этим и жить полноценной жизнью. Удачи вам и побольше понимающих и добрых людей рядом:)
Difrom
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Пн авг 03, 2015 12:02 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Difrom Пн авг 03, 2015 5:15 pm

Заодно, кстати, вспомнила, что тоже долго говорила о себе в мужском роде - как раз тогда, когда все это происходило. И до сих пор иногда появляется ощущение, что быть мальчиком - лучше. Спасибо за ваш рассказ, лично мне он помог понять некоторые вещи о себе.
Difrom
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Пн авг 03, 2015 12:02 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Чт дек 03, 2015 9:25 pm

Я все еще пишу здесь, потому что так и не разобралась.
Проблема раз - кажется, это будет меня подъедать, пока я не поговорю о произошедшем с кем-то близким достаточно честно и много, как здесь. Но я не могу говорить об этом с близкими.
Проблема два - у отца день рождения послезавтра, а я хочу, чтобы этот день просто прошел как-нибудь без меня. Чтобы у них в памяти я сидел за столом, поздравлял его и подарил ему подарок, а на деле я куда-нибудь смылся бы на день. Я не хочу его поздравлять, дарить подарки, улыбаться за столом и пить за него. Одновременно чувствую виноватой за это себя, и знаю, что он сам своими руками сделал так, что я не могу относиться к нему хорошо.
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Александра Пт дек 04, 2015 3:16 pm

Здравтвуйте, Пес! Не хотите идти на день рождения и не ходите, и не поздравляйте его! Если не множите прямо сказать почему, придумайте повод, отмазку, но не насилуйте себя. Он виноват перед Вами и Вы можите злиться и даже ненавидеть его, и если Вы при этом всё равно его любите, и это разрывает Вам сердце на части, то это понятно и очень больно. Вы имеете право отказаться от общения, Вы имеете право послать его и всех и вся к едрене фене и дальше!!!
Александра
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2014 1:52 pm
Откуда: Иркутск

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Чт авг 18, 2016 8:34 pm

Снова кроет. Так и не сходила к терапевту, но четко понимаю, что надо. Потому что помимо прочего откуда-то полезла еще и мать ее тревожность. Боюсь, что умру. Когда-нибудь ведь точно. Боюсь, потому что знаю, что там ничего нет. Верующие люди вот знают, что там что-то есть, а я знаю, что нет. Хотела бы другие знания, но увы. Денег сейчас нет совсем, я только бакалавр в этом году, надеюсь, что это наладится после нахождения работы. Или нет. Очень тяжело решиться.
У младшего брата тоже проблемы с родителями, свои, другие, очень переживаю. Пока читала книгу о токсичных родителях, накрыло опять. Чувствую острую потребность выговориться, потому что форума оказалось мало. Пить с друзьями, с которыми более-менее близок, и которым хочется доверять - это временами тот еще квест на удержание рта на замке. Вроде я даже кому-то где-то сболтнула, но все были настолько вне кондиции, что никто ничего не помнит. Знаю, что меня не осудят, меня выслушают и пожалеют, и это именно то, что мне так отчаянно нужно, но не могу.
Молодой человек уже знает, что растление, но не знает, кем. Временами, когда меня замыкает, мы говорим об этом, но немного, потому что у меня натурально сжимаются зубы, когда я начинаю разговор.
Стоит принять решение, что вот я сейчас как выговорюсь, тут же начинаю говорить невнятными абстракциями, которые сама-то с трудом понимаю, что о других говорить. Не могу ничего рассказать, потому что ощущение, будто вталкиваю близких в невыносимую грязь, и мне становится очень, очень стыдно, несмотря на то, что они меня не осудят.
Чувствую себя очень жалкой, потому что по ощущениям я рассказала ВСЕМ, кому доверяла более или менее, и это кажется мне очень постыдным, хотя я прекрасно знаю, что это все не моя вина, и пока я не выговорю - крыть так и будет.
Вынесла два тезиса - по мне будто бы прошлись и на ошметках моего доверия построили счастье в семье заново. Мама не виновата в этом. А касательно отца - временами меня мучает вопрос - стыдишься ли ты? Осознаешь ли, что ты наделал? Расскаиваешься ли ты хоть немного? Скорее всего, так и есть, но я не хочу это обсуждать.
Второй тезис - с решения не рассказывать никому, чтобы не рушить семью, я почти перестала жить для себя.
Я не знаю, сколько слов и сколько раз будет достаточно для того, чтобы все эти слова во мне наконец-то кончились.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Энни Пт авг 19, 2016 11:59 pm

Пес писал(а):Снова кроет. Так и не сходила к терапевту, но четко понимаю, что надо.

Кому надо, тот пусть и идет. Дай своей жизни идти своим чередом. Ты всегда чувствовала ответственность за взрослые вещи: за сохранение семьи, за хорошие отношения между родителями и еще бог знает за что. И всегда винила себя, если что-то шло не так, неправильно. Так поступают все дети, когда взрослые не справляются со своей ролью взрослого. Это их задача - выстраивать отношения друг с другом, сохранять семью, выстраивать доверительные отношения с ребенком. И это их вина, если они перекладывают ответственность за взрослые вещи на ребенка. Не твоя. Хорошая новость в том, что ты уже взрослая, пусть и не совсем самостоятельная. Придет время - будешь совсем самостоятельной. Но ты уже сама в состоянии отстоять свои интересы или хотя бы бороться за них. И ты давно это научилась делать. Не всегда получалось, но в итоге получилось. Ты отстояла себя. Ты сильнее очень многих людей. И это тебе решать, а не общественному мнению, обращаться к терапевту или нет, и если да, то когда это сделать.
Потому что помимо прочего откуда-то полезла еще и мать ее тревожность. Боюсь, что умру. Когда-нибудь ведь точно. Боюсь, потому что знаю, что там ничего нет. Верующие люди вот знают, что там что-то есть, а я знаю, что нет. Хотела бы другие знания, но увы.

У меня тоже напряженные отношения с богом. Трудно пережить то, что пережил, и верить, что тебя кто-то оберегает.
Пока читала книгу о токсичных родителях, накрыло опять. Чувствую острую потребность выговориться, потому что форума оказалось мало.

Выговаривайся на бумаге - совет на все времена. Я прописывала все по книге: то, что вспоминалось, то, что я чувствовала, когда вспоминала, то, что я чувствовала в детстве, письма агрессору/второму родителю или родителям/письмо себе в будущем/сказка (еще, кажется, что-то, но сейчас не вспомню). Потом поняла, что на очередной круг зашла, чтобы избежать выяснения отношений в семье, и начала готовиться к разговору. Написала себе что-то вроде плана. Так и разговаривала. До разговора с сестрой не дошла. Буду ли я с ней разговаривать на эту тему, не знаю. Если я буду испытывать потребность в этом, то буду. Нет - значит, нет. Разговаривала только с матерью. Мне именно этот разговор дал очень многое - поддержку (то, чего я не ожидала) и важные для меня выводы.
Знаю, что меня не осудят, меня выслушают и пожалеют, и это именно то, что мне так отчаянно нужно, но не могу.

Не знаешь. Может, не осудят, может осудят, может, начнут приводить примеры более глубоких ям, в которые попадали люди. Быть может как угодно. Я не знаю, стала ли бы я рассказывать своему мужчине свою историю, окажись я в других обстоятельствах (если бы я до встречи с ним уже разобралась с пережитым, например, точно не стала бы). А так как он меня увидел в сильно растрепанных чувствах в виду нахлынувших воспоминаний, для меня рассказать или нет было вопросом продолжения наших отношений.
Выбирай того, кому доверяешь на 200%, может быть, знаешь с детства и доверяешь. Расскажи ему. Как сможешь. Постарайся настроиться, может быть, сделать какие-то наброски заранее. И заранее настройся на то, чтобы не "уходить" в абстракцию. Как-угодно неподробно проговорить - лучше, чем продолжать молчать.
Молодой человек уже знает, что растление, но не знает, кем. Временами, когда меня замыкает, мы говорим об этом, но немного, потому что у меня натурально сжимаются зубы, когда я начинаю разговор.
Стоит принять решение, что вот я сейчас как выговорюсь, тут же начинаю говорить невнятными абстракциями, которые сама-то с трудом понимаю, что о других говорить.

Как же это знакомо (( И физическая невозможность разжать зубы, и абстракция в высказываниях... Похоже, что это какой-то механизм, направленный на то, чтобы "закопать/не заметить/отречься" от того, что происходило. И жуть как не хватает возможности прийти к людям, получившим такой же опыт, и сказать хотя бы относительно простое "Здравствуйте. Меня зовут... И я пережила сексуальное насилие".
Не могу ничего рассказать, потому что ощущение, будто вталкиваю близких в невыносимую грязь, и мне становится очень, очень стыдно, несмотря на то, что они меня не осудят.

У меня не было ощущения, что я вталкиваю кого-то в грязь своим рассказом. И все-равно не могла растиснуть зубы в свой первый разговор. И я еще у многих форумчан читала в историях, что они не могут разжать челюсти, чтобы рассказать. Это какая-то очень общая вещь для переживших насилие - невозможность рассказать.
Стыдно за то, что делал отец или за то, что "вталкиваешь слушателя в грязь"?

Чувствую себя очень жалкой, потому что по ощущениям я рассказала ВСЕМ, кому доверяла более или менее, и это кажется мне очень постыдным, хотя я прекрасно знаю, что это все не моя вина, и пока я не выговорю - крыть так и будет.

Ты действительно рассказала или тебе кажется, что рассказала?
Опять же, постыдно, что рассказала, или то, что происходило с тобой в детстве?

по мне будто бы прошлись и на ошметках моего доверия построили счастье в семье заново. Мама не виновата в этом. А касательно отца - временами меня мучает вопрос - стыдишься ли ты? Осознаешь ли, что ты наделал? Расскаиваешься ли ты хоть немного? Скорее всего, так и есть, но я не хочу это обсуждать.

Это всё разные вещи. Ты столкнулась с педофилом в лице человека, который подразумевался очень важной и незыблемой частью твоей детской вселенной. Это важно. Это то, что тебе предстоит переосмыслить и преодолеть. Оправдания всех педофилических ублюдков мира тому, что они делают с детьми, тебя не должны касаться. "Построить счастье, изнасиловав ребенка" - это невозможная конструкция. Да его, собственно, судя по тому, что ты пишешь, никто и не выстроил. Свыклись друг с другом и только. Он не знает, что он наделал. Если ты не расскажешь, то и не узнает. Твой выбор - донести до него это или нет. Если захочешь, то донесешь, когда будешь готова. Для меня мерилом для того, чтобы решиться на разговор с матерью, было мое желание хоть как-то выровнять отношения с ней, т.к. избежать общения с ней я не могла, т.к. она серьезно заболела, а продолжать делать вид, что все в порядке и что я ее не ненавижу, было невыносимо.
Второй тезис - с решения не рассказывать никому, чтобы не рушить семью, я почти перестала жить для себя.

Здесь совсем непонятно.Объяснишь?
Я почти ничего не помнила из своего детства (но меня и воспоминания о насилии "догнали" совсем недавно). И еще я готова была всегда решать чьи-угодно проблемы и вопросы, кроме своих. На себя никогда не хватало ни времени, ни желания.

Я не знаю, сколько слов и сколько раз будет достаточно для того, чтобы все эти слова во мне наконец-то кончились.

Сколько тебе нужно, столько слов и используй. Однажды ты поймешь, что ты всё это уже пережила. И что тебе это больше не мешает. Тогда и будет достаточно.
На форуме общаюсь на "ты". Мне тоже можно говорить и отвечать "ты". Темы, которые мы здесь обсуждаем, невозможны между людьми, общающимися на "вы", как мне кажется.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Сб авг 20, 2016 10:08 am

Энни Желательность похода к терапевту для меня обуславливается тем, что нарушается уклад жизни. То спать не могу, то плачу каждый день, то вот, жутко боюсь умереть. В какой-то момент начало казаться, что я так из дома выходить перестану.
Пока с родителями говорить не готова, с отцом вообще никогда, с матерью тоже. Это не честно по отношению к ней, держать ее в неведении, но я не могу ей сказать. Скорее всего, если у меня когда-нибудь будут свои дети, на этот вопрос придется взглянуть иначе.
Про осуждение от друзей - те, к кому обращалась уже знают, в общих чертах, но не осуждают. Как-то так сложилось, что близкие друзья - люди понимающие. Матери вот, например, доверия гораздо меньше. Среди молодых людей процент тех, кто знает, что психологические проблемы - это не блажь больше, чем среди тех, кто постарше, как мне кажется. Кого как воспитывали, кого как учили. Много людей воспитаны так, что им кажется, что правильнее - держать в себе, игнорировать и не вываливать на других, мол, в мире и так много плохого или каждый сам за себя, это да. Кто-то еще думает, что сломанная нога - это вот тема, это вот серьезно, а сломанная душа или депрессия - это так, делать тебе нечего, перебесишься, встанешь и пойдешь.

Как же это знакомо (( И физическая невозможность разжать зубы, и абстракция в высказываниях... Похоже, что это какой-то механизм, направленный на то, чтобы "закопать/не заметить/отречься" от того, что происходило. И жуть как не хватает возможности прийти к людям, получившим такой же опыт, и сказать хотя бы относительно простое "Здравствуйте. Меня зовут... И я пережила сексуальное насилие".

Потому что страшно рассказывать. Такая вещь, что проговариваемое вслух сильнее осмысляется. Иногда думаешь - и не уверен, с тобой ли это было вообще. А говоришь вслух и страшно становится.
Среди других переживших говорить об этом проще, потому что точно не будет, например, каких-нибудь странных реакций типа, а не сама ли ты, деточка, была виновата.

Стыдно за то, что делал отец или за то, что "вталкиваешь слушателя в грязь"?

За то, что рассказываю. Знаю, что люди, которые говорят, мол "молчи и никому не рассказывай, в мире и так много плохого" в корне неправы, но относительно себя при этом придерживаюсь точно такой же модели. Никому не рассказывай, не опрокидывай на своих друзей эту грязь.

Ты действительно рассказала или тебе кажется, что рассказала?

Касательно близких - в общих чертах знают все. Иногда находишься в компании, в которой чувствуешь себя в безопасности, в общем-то сейчас мне повезло с такими ребятами в окружении. Была пара моментов, когда в такой доверительной компании мы выпивали, с девочками там говорили о всяком неловком опыте и вдруг слово за слово ты обнаруживаешь, что ляпнула, мол, мой первый сексуальный опыт был вообще без моего согласия, поэтому сейчас у меня и у моего партнера есть определенные трудности. И вроде бы ничего такого ведь не сказала, это часть моей биографии, паршивая, но она не по моей вине и ее не выкинуть. Тем более, как говорил молодой человек, эта травма прослеживалась, даже когда мы о ней не разговаривали, так, по мелочам. Там резко отреагировала на шутку, там на новость, там еще на что-то. Пару раз друзья так и спрашивали, мол, у тебя был паршивый опыт? И чувствуешь себя, как будто футболку носишь с надписью семьдесят вторым кеглем "ТРАВМА".

Оправдания всех педофилических ублюдков мира тому, что они делают с детьми, тебя не должны касаться.

Так я его и не оправдываю. И ни одного педофила не оправдываю, ни одного ублюдка, якобы отвлеченно рассуждающего в интернетах, мол, секс с ребенком по согласию ребенка это не такая уж и травма. Касательно счастья - у отца-то все наладилось, у него-то все хорошо, в какой-то момент осознал, извинился, покаялся и дальше пошел. А мне внутренние конфликты, тревога и потерянность, ну офигеть теперь.

Здесь совсем непонятно.Объяснишь?

Как-то так получилось, что прежде чем что-то сделать, я двадцать раз подумаю о других. Иногда это мешает мне жить, потому что пытаясь учесть эмоциональные потребности других, про свои я забываю. И либо тогдашнее мое детское "я не буду рассказывать маме, потому что я развалю семью и нам будет не на что жить" положило начало этой проблеме, либо это с самого начала было в моем характере и в итоге все отяготило.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Пес Сб авг 20, 2016 11:04 am

Хах. Энни, прочитала, что ты работала по книге "Токсичные родители". У меня с нее сейчас новый виток накрывания и начался, только я читала ее, чтобы понять, как младшему брату помочь, он забытый совсем, а глава про инцест мне жутко разбередила все.
Ну и вот первые же пять пунктов про переживших, связанные с низкой самооценкой и себяобесцениваем - это вот оно самое, что и есть, когда я говорю, что почти не живу для себя. А я думала, у этого другие причины.
Интересности, буду дальше читать.
Несмотря на то, что сбиваюсь на обращение к себе в мужском роде - девушка. Прошу простить за небольшую путаницу)
Пес
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2015 3:57 pm

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Энни Сб авг 20, 2016 12:19 pm

Пес писал(а):Энни Желательность похода к терапевту для меня обуславливается тем, что нарушается уклад жизни. То спать не могу, то плачу каждый день, то вот, жутко боюсь умереть. В какой-то момент начало казаться, что я так из дома выходить перестану.

Тоже не спала. Причем, это не прошло и после разговора с матерью. Пью мелатонин. Нашла на зарубежном сайте по 200 рублей за 100 таблеток, прочла в википедии, что передозировок не бывает, выяснила, что с 1/8 таблетки засыпаю так же, как и с целой и теперь сплю каждую ночь, и (ттт) проблем с засыпанием больше нет.
С плачем попробуй, когда накрывает, садиться и писать, почему именно плачешь. Чем проще объяснение, тем оно ближе к истине. "В мире слишком много зла" - тоже объяснение, но ищи более близкое к тебе объяснение, к тому, что именно ты именно сейчас чувствуешь. Что произойдет? Ты станешь лучше понимать себя. И должно становиться легче. Со страхом смерти не сталкивалась. Читала однажды про такой способ прекращения тревожности: вдохнуть воздух обычно, задержать на 1-2 секунды дыхание и выпустить воздух с усилием через губы, собранные в узенькую трубочку. Люди писали, что с нескольких дыханий отступают даже панические атаки. С плачем, может быть, тоже есть смысл попробовать эту штуку.
На форуме общаюсь на "ты". Мне тоже можно говорить и отвечать "ты". Темы, которые мы здесь обсуждаем, невозможны между людьми, общающимися на "вы", как мне кажется.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Пять. Вордовских. Страниц. (Задевает)

Сообщение Энни Вс авг 21, 2016 12:21 am

Пес писал(а):
Про осуждение от друзей - те, к кому обращалась уже знают, в общих чертах, но не осуждают. Как-то так сложилось, что близкие друзья - люди понимающие.

Те, с кем я разговаривала, тоже не в подробностях знают обо всем. Тоже в общих чертах. Знают, что ко мне приставала сестра. Знают, что это самое худшее, что со мной происходило. Знают, что внезапно вернувшиеся воспоминания об этом чуть не довели меня до крайней точки. Я не хочу углубляться в разговорах в подробности произошедшего. Не чувствую в этом какой-то необходимости для меня. Для меня было важно донести до них, что я чувствую, и причину этих чувств в общих чертах - что я не просто устала/стресс накатил. Я бы сказала, что высказать, что ты чувствуешь, важно. Намного важнее описания подробностей происходящего.
Что до меня самой, то мне было важно осознать истоки неприязненных отношений с матерью и сестрой, понять, что это не мой баг, а закономерное следствие происходившего со мной в детстве. С матерью было важно еще обозначить мои собственные границы и чувства, чтобы прекратилось вечное "почему же ты не звонишь сестре, она так скучает".

Среди молодых людей процент тех, кто знает, что психологические проблемы - это не блажь больше, чем среди тех, кто постарше, как мне кажется.

Не знаю. Я бы не сказала. Мои подростковые годы были полны душевных метаний, но факин шит в виде пинков от жизни (или отражений моих пинков в жизнь, теперь и не разберешься :) ) начался куда позже и сначала привел к многочисленным вопросам о том, что со мной не так, и только сейчас удалось докопаться до подлинных причин "самоподоткоса" и, как мне кажется, разобраться с ними до устраивающей меня степени.
Потому что страшно рассказывать. Такая вещь, что проговариваемое вслух сильнее осмысляется. Иногда думаешь - и не уверен, с тобой ли это было вообще.

Страшно. Как будто мои слова могли перевернуть всю мою жизнь.С одной стороны, сильнее, с другой стороны, значение проговоренного вслух для того, кто облек свои чувства, страхи, опыт в слова, уменьшается. Потому что рассазал=поделился. Потому что кто-то разделил эту боль и этот ужас. Не разделил как забрал себе, а разделил как отполовинил и у тебя осталась только половина плохого. Поэтому нужно проговаривать, пока в тебе не останется боли.
А говоришь вслух и страшно становится.

Мне тоже было страшно. Потому что когда что-то превратилось в слова, от этого уже нельзя просто спрятаться или притвориться, что этого не было.

Среди других переживших говорить об этом проще, потому что точно не будет, например, каких-нибудь странных реакций типа, а не сама ли ты, деточка, была виновата.

Я не знаю. У меня не было опыта устного общения с пережившими в качестве пережившей. Я сталкивалась с педофилами в детстве, но расходилась краями (я так думала до последнего времени, во всяком случае).
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

След.

Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron