SurvivorsResource • Просмотр темы - давным-давно...


давным-давно...

давным-давно...

Сообщение Алеся Вс янв 17, 2016 7:24 pm

Здравствуйте! Решила тоже попробовать…
Мне 23 года, прошло уже много лет «с тех самых пор», но, боюсь, последнее время эта тема стала сильно мне мешать жить спокойно. И пишу, потому что мне кажется, что тут не отнесутся к этому, как к пустяку.
Не знаю с чего начать…
Хочу написать спасибо (не удивляйтесь только!) за эту формулировку – «сексуальное злоупотребление». Потому что во многом именно она и сподвигла меня рассказать свою «историю». Поясню.
Читая истории других людей, переживших подобное, мне всегда становилось стыдно от того, что вроде как у большинства пострадавших – случаи куда серьезнее, чем мой. И вроде как получалось, что я просто зациклилась и драматизирую. И называть мой случай «насилием» не поворачивался язык, потому что фактически – невинность моя осталась при мне. Также мой случай не относится к числу тех жутких историй, когда насилие исходило от родного отца или отчима. И вот увидев эти слова - «сексуальное злоупотребление» - и прочитав несколько историй, где жертвы тоже не были изнасилованы в общеупотребляемом значении этого слова, я поняла, что тоже могу, к великому сожалению, без сомнений причислить себя к этой группе людей и попытаться высказаться.
А теперь непосредственно рассказ. (Будет длинный, не одного дня дело)
Я живу в многодетной семье (тогда нас было трое сестер – две старших и я.) Отца не было, жили мы с мамой и бабушкой.
Всё произошло, когда мне было 8 лет. Второй класс, осень. Я возвращалась с тренировки по ориентированию на местности. Тренировки проходили в нашей школе, которая находится через дорогу от дома. Было уже достаточно темно, меня тогда никто не встречал – школа довольно близко и всё такое. (Могу сказать вам, что вот сейчас пишу это всё, и четко осознаю, что никогда не винила маму за то, что она меня не встречала с тренировок. Для меня это всегда было более чем нормально!)
Так вот. Еще на крыльце школы я заметила группу мальчиков из класса постарше – не могу точно сказать из какого, во втором классе в этом особо не разбираешься. Я преспокойно шла. Потом стала замечать, что, кажется, кто-то за мной идет. Оборачиваюсь – а там один из этих парней. Как только я обернулась, он сразу сделал вид, что шнурок развязался – и типа он в мою сторону вообще и не смотрит. (Боже, помню всё, как вчера…) После того, как я раза 2 еще обернулась, а он также точно «завязывал шнурки», стало ясно, что он идет за мной. Я ускорилась. И вот, так сказать, на финишной прямой – на дорожке в 15 шагов до парадной – он меня схватил сзади за горло и потащил к ближайшим кустам. Я онемела, не могла ничего сказать, да и он говорил мне, чтобы я молчала. Подтащил. Поставил перед собой. Огляделся, сказал «Нет» - и велел идти за собой. (Место не понравилось.) Сказал мне так: «Держи меня за руку, как-будто ты моя девушка». Я подчинилась. Вообще я была в жестоком ступоре – не соображала вообще ничего, просто тупо шла за ним, держа его за руку. Почему-то именно эту мелочь особенно мерзко вспоминать. Привел он меня на территорию близлежащего детского сада – там вдоль ограды внутри росли густые кусты. Поставил перед собой и говорит «Снимай штаны». И улыбается. Тут я «очнулась», стала рыдать, говорить, что не буду этого делать, а он сказал, что если не сделаю – он сломает мне руку. В том возрасте это был сильный аргумент. Дальше – я продолжала сопротивляться словами, а сама незаметно уже снимала штаны (прекрасно помню эти серые шерстяные рейтузы). Не знаю почему я это сделала именно так… Когда он в очередной раз повторил «Снимай штаны!», я ответила, что уже сняла. Он присел рядом на корточки и стал смотреть и ээээ пальцем ковырять там… Посмотрел – и отпустил. Я пришла домой в полном шоке, маме ничего не рассказала. Рассказала в школе одной подруге – но она, конечно, тогда ничего не поняла, ей было просто любопытно.
Через пару дней – та же история. Иду с тренировки, он за мной. Уже не скрываясь. Прямо нагоняет меня, говорит привет – и улыбается (он вообще улыбался без остановки). У меня – снова ступор (это до сих пор моя основная реакция на агрессию или если кто-то в метро слишком прижимается) Он ведет меня на то же место. Дальше – почти тот же сценарий, только я уже не плакала. Посмотрел, потом сказал мне лечь на землю и закрыть глаза. Слышала, как расстегивает штаны. Дальше – попытка номер один, попытка номер два – безрезультатно. Тогда сказал мне повернуться спиной – почти та же фигня, по факту тоже почти ничего не получилось. Почти. И во время всего этого он меня спрашивал – нравится ли мне. И отгадайте, что я отвечала, несмотря на ужас, омерзение и боль…… Сейчас для меня это очень странно – почему угроза сломать руку была для меня ужаснее, чем всё то, что происходило вместо этого?... Когда все закончилось, он всё спрашивал, хочу ли я повторения - я молчала. Тогда он спросил, свободна ли я в воскресенье в 3 часа – я сказала «да», хотя знала, что в это время буду с мамой в воскресной школе. В тот момент, видимо, уже включились хоть какие-то инстинкты, и я, по крайней мере, точно знала, что «повторения» не хочу. И что соврать – самое то, что нужно! Он сказал, что будет меня жать в том же месте.
Шла домой с мыслью, что всё расскажу маме (с мамой у меня всегда были доверительные отношения, и до сих пор так). Но тут опять – случайность. Пришла, плачу, мама выходит ко мне, спрашивает, что случилось, и только я открыла рот, чтобы сказать, что было – из маминой комнаты выходит мамина студентка, приходившая заниматься математикой. Я, конечно, ничего не сказала. Сказала, что мальчишки кидались в меня стеклом. Не знаю, почему именно это в голову пришло… Ну мама меня утешила, как подобает в такой ситуации – она ведь не знала правду… Хочу сказать, что я ей так до сих пор и не рассказала. Сначала – было стыдно, потом – переходный возраст, когда мама не самый лучший друг, а сейчас – не вижу смысла доставлять ей такую ужасную боль.
История на этом не заканчивается (простите за многословность, я очень стараюсь сокращать, но хочется высказаться по-полной и в подробностях!) С этим человеком (если можно это так назвать) было еще 2 встречи. И оба раза я спасалась. Первый раз увидела его – и побежала к какой-то женщине, плакала и просила меня проводить, сказала, что «вон тот меня обижает». Она проводила. Второй раз – увидела его с компанией у последней парадной моего дома, он меня заметил, встал и пошел ко мне – я побежала за дом, там опять пристала к какой-то тетке (очень сердитой, но мне было всё равно). Она меня проводила до угла. Всё обошлось.
Последствия.
Несколько лет после этого я ходила и постоянно оборачивалась – всех очень бесила эта моя привычка, но я не могла по-другому.
Постоянно просила маму отвести меня в школу – плакала каждый день. А мама очень много работала, и не всегда это получалось. Тогда я бежала бегом – и конечно, постоянно оглядывалась.
Не раз просила подруг с их родителями меня проводить до дома (встретить мама уж никак не могла, а бабушку я тогда боялась).
Не раз – а это был уже 5-6 класс - плакала в школе, потому что боялась идти одна домой, и классная руководитель посылала мальчиков из класса проводить меня.
Позже, в годы колледжа, я полюбила резать себя гвоздем, крышкой от пива, стеклом, тыкать себя булавкой в колени, бить стену до крови (до моей крови) – и тому подобное.
Потом, в какой-то момент, эта тема перестала быть важной. Вообще. Крайне редко об этом вспоминала, да и то, честно говоря, только в «практических целях», если можно так сказать – использовала, как способ манипуляции (жалость). Видимо, сильно мне это мозги подковырнуло, раз я так делала… Потом был период, когда просто решила всё забыть – и никогда не вспоминать.
Но вот уже примерно месяцев 8 эта тема стала для меня крайне острой, болезненной и важной. Я реально стала осознавать, что !Господи! Это со мной было! Что со мной на самом деле произошло ужасное! И это – не хитрость для использования в своих целях, это реально жуткое событие, которое было в моей жизни! Если честно, то была и пара моментов возвращения «булавки и гвоздя», хотя сейчас понимаю, что это – полная чушь, и проблему это не решает.
Насчет рассказов кому-либо. Да, рассказала я об этом много кому. Всем ближайшим подругам, но давно (мы никогда это не обсуждаем). Все мужчины, с которыми я была в отношениях (а было их немало) знают об этом. Если вы спросите – зачем рассказывала, то причины скорее всего две. Во-первых, мне казалось, что нечестно мне с ними встречаться, если они об этом не знают – как-будто обманывала, что ли, или мммм не давала выбора – быть со мной «такой» или искать себе «нормальную» девушку…Во-вторых, это на самом деле показывало «ху из ху» - хотя честно говоря, ни один из них так и не понял. Ммм, но в таких подробностях не рассказывала никому… И со всеми я прерывала отношения сама – бегство навсегда любимый стиль.
Ещё один нюанс. Доверие к людям – самая трудная для меня тема. Сейчас я нахожусь на стадии активного создания новых отношений с вроде бы вполне адекватным человеком, который явно и с позитивным настроем желает строить «отношения высокого доверия». Всеми силами души хочу его в этом поддержать, но уже несколько недель опять и опять всплывает эта самая история. Мне снова кажется, что если он не будет об этом знать – он не будет знать меня, и это будет нечестно по отношению к нему – то есть опять же – предложить ему выбор что ли… Потому что навсегда за мной закрепилось мнение, что я искалеченная и больная (ощущение что я мммм грязная.), отношений строить не умею и отчасти эта ситуация – одна из причин этого всего. Но. Я не знаю – стоит ли ему рассказывать, хотя пару раз уже разговор приближался к этому, но я быстро тему сворачивала. Я боюсь, что он скажет только одно – зачем ты вообще мне это рассказала? И как ответить на этот вопрос, чтобы он понял меня правильно – не знаю… Еще этот страх усиливается тем, что два последних человека мужского пола, которым я рассказывала об этом отреагировали очень мило: один (на тот момент мой парень) не поверил мне, а второй (мой друг) – просто уснул посреди разговора! (друга не виню, он пашет целыми днями, но еще раз такую реакцию не хочу получить…). Но, несмотря на это – я по-прежнему убеждена, что человек, который рядом со мной, не может об этом не знать, если он хочет быть в отношениях полного доверия! Может, это и неправильно – но боюсь, это всё же навсегда мой «пунктик»…
В общем, вот такая моя затянутая история! Несмотря на то, что еще не опубликовала ее – мне почему-то уже немного легче).
Спасибо за вашу работу! Меня огорчает, что нас так много, но с другой стороны – я впервые ощущаю, что не одна такая! Среди моих друзей и знакомых (Слава Богу!) никто не пострадал от подобного…
Алеся
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Вс дек 27, 2015 1:50 am

Re: давным-давно...

Сообщение Александра Чт янв 21, 2016 2:29 pm

Здравствуйте, Алеся! Ваш случай очень серьезный, это самое настоящие насилие, тот факт, что не было проникновения не делает случившееся менее значимым. Это всё равно серьезная травма, и последствия которые Вы описали это подтверждают. Вы имеете право печалиться об этом, и вспоминать, и рассказывать кому хотите. Но Вы не обязаны рассказывать Вашему другу, не обязаны отчитываться о Вашем прошлом, потому что произошедшее не делает Вас плохой или испорченной, больной или искалеченной. Конечно, Вы пострадали, Ваше доверие к людям подорвано. Наверное, Вам до сих пор бывает страшно и больно. По тому что Вы написали о опыте, когда Вы делились с кем-то переживаниями, я поняла , что понимания не встретили ни среди подруг, ни среди друзей? Это грустно. Вы пишите, что не вините друзей за странную реакцию ,не знаю, я бы разозлилась. Может у Вас возникли другие чувства, но Вы их себе не позволили...? "Отношения высокого доверия", Вы сами поставили в кавычки эту фразу, мне кажется не нужно рассказывать обо всем, словно перед следователем или детектором лжи, чтобы построить просто доверительные отношения. У каждого из нас есть то, о чем мы не хотим или не можем рассказать, и у людей, которые не сталкивались с СЗ тоже есть тайны. Каждый имеет право на свои секреты или просто на пространство внутри себя куда он не пускает никого.
Но Вам всё же нужна помощь, чтобы избавиться от последствий, и то, что эта тема всплыла на фоне начинающихся отношений, говорит о том, что ничего не прошло и не забылось, к сожалению.
Александра
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2014 1:52 pm
Откуда: Иркутск

Re: давным-давно...

Сообщение Алеся Вс янв 24, 2016 11:58 pm

Здравствуйте, Александра! Спасибо большое за Ваш ответ, для меня это очень важно!
Насчет реакции друзей: видимо, Вы правы, особенно касаемо друга, который действительно был мне близок, и я считала, что уж он-то точно отреагирует правильно (тот, который уснул посреди разговора...). Я тогда решила просто не обращать на это внимания, и потом мы больше этот разговор вообще не поднимали. Ну, надо сказать, что у него вообще самая распространенная реакция на любые проблемы - забыть, отвлечься, "давай не будем об этом говорить больше, не думай о плохом" и тд. Это, конечно, не всегда плохо, но не в таких вопросах, Вы же понимаете!
С остальными подругами, как я уже говорила, это вообще не вспоминаем. Потому что большинство из них просто теряются и молчат, даже если вдруг вскользь как-то что-то такое проскользнет в разговоре. (Не хочу быть несправедливой - одна подруга последние несколько недель меня в этом смысле очень поддерживает, она же и разрешила мои сомнения по поводу публикации на этом сайте!)
Насчет новых отношений: меня всё равно немного угнетает, что он об этом не знает, не могу объяснить почему.. Хотя уже сама решила, что пока рассказывать не буду - всё-таки не настолько мы ещё близки...То, что надо с этой проблемой работать - это стала очень хорошо осознавать, но пока материальное положение не позволяет обратиться к врачу.
Но, опубликовав свою историю, мне стало полегче:) ощущение, что я сдвинулась ммм не с мертвой точки, но хотя бы начала движение уже не по кругу, а по спирали (простите за литературщину).
Алеся
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Вс дек 27, 2015 1:50 am

Re: давным-давно...

Сообщение Александра Пн янв 25, 2016 4:35 pm

Здорово, что всё-таки есть понимающая подруга, которая не боится таких тем. Здорово, что есть ощущение каких-то изменений и движения. Удачи!
Александра
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2014 1:52 pm
Откуда: Иркутск

Re: давным-давно... ЗАДЕВАЕТ

Сообщение Энни Сб май 21, 2016 2:54 pm

Алеся, здравствуй!
Ты очень большая молодец, что пришла на форум. Мы все здесь ищем поддержки. Все огорчаемся, читая о подобных твоему случаях. Все радуемся, когда с участниками форума происходит что-то хорошее.
Ты пишешь, что это не было изнасилование. Было. У детей нет половой свободы. У них есть половая неприкосновенность. Это даже не психология. Это теория уголовного права. Никто не имеет права прикасаться к ребенку в сексуальных целях (в целях самовозбуждения). С точки зрения психики, говорят, что дело обстоит еще строже: ребенку неважно, каким образом выражено насилие - крик, угроза, взгляд, прикосновение, сексуальное насилие - всё это для него насилие. И всё это будет переживаться им. В случаях сексуального насилия, я думаю, никто не может предсказать, как именно это скажется на ребенке, отсюда и понятие половой неприкосновенности детей на законодательном уровне.
Ты была маленькой и ты оказалась в ситуации, когда уродский паршивец, угрожая тебе, заставил делать тебя вещи, о которых ты до сих пор не можешь забыть. Это ужасно. Сколько раз тебе это нужно, столько раз пиши об этом. Главное, чтобы не копи-пастом. Пиши о том, что ты чувствовала тогда, а не оценивай свое поведение с точки зрения тебя-взрослой.
Ты пишешь так, как будто ты обвиняешь эту маленькую девочку, как будто она сделала что-то не так. Но это не она делала что-то неправильное - неправильное и гадкое делал уродский мальчишка. Так злись на него! Он-с**а,заслужил твоей злости. Он - гребаный негодяй.
Посмотри, какой молодец ты оказалась в итоге - ты не побоялась подойти к взрослым за защитой. И один раз, и второй. Ты показала этому ублюдку, что будешь защищать себя - и он отступил. Ты-маленькая сделала всё, чтобы выжить. Ты сделала самое лучшее, чтобы выжить.
И произошедшее не делает тебя "грязной", "развратной" или "неправильной" в каком-то другом смысле.
Если ты сейчас, в этот период жизни, испытываешь сильные волнения/переживания о том эпизоде твоего детства, разбираешься с ним, сама или со специалистом, и боишься, что то, в каком состоянии ты находишься, может повлиять на твои настоящие отношения с молодым человеком, и если думаешь, что этот молодой человек окажет тебе поддержку в том, чтобы пережить твои "разборки" с прошлым, то ты можешь рассказать ему об этом. Если актуальных переживаний нет, то не рассказывай.
Но если ты до сих пор в своих мыслях считаешь, что это нечестно, неправильно, что он "такого" о тебе не знает, то, откровенно говоря, лучше с этим разобраться. Значит, тебя это до сих пор задевает. Значит, ты винишь себя за то, что произошло. Поэтому лучше разобраться. До тех пор, пока ты не "передашь" ответственность за случившееся тому, кому она и принадлежит - ублюдку, который это сделал.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва


Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron