SurvivorsResource • Просмотр темы - решилась рассказать


решилась рассказать

решилась рассказать

Сообщение Лилия Ср сен 28, 2016 12:07 pm

Мне было лет пять или шесть, а может и меньше.
Однажды я и мой дядя (лет 16) остались в доме одни. И он привел меня в чулан. Пообещал конфету и снял с меня трусики. А потом щупал и лазил там. До сих помню его мизинец. Он так доверительно со мной разговаривал, что я не почувствовала страха или стыда. Просто интересные ощущения.
А потом уже в другом доме я полезла на чердак, а за мной полез другой дядя (тоже лет 16). И он сказал, тебе же мама не разрешает лазить сюда, если не хочешь, чтобы я рассказал - снимай трусики. Я не чувствовала опасности или страха. Я рассказала, что делал со мной другой дядя и его это возбудило. Он уже вставил мне свой член. Могу сказать, что только вставил, я не помню, чтобы он трахал меня.
Я забыла это. Потом было детство. И у меня был какой-то нездоровый интерес ко всему связанному с сексом. Я легко возбуждалась. я фантазировала на тему секса, мастурбировала с 8 лет, читала взрослые книжки (они хранились у родителей под матрасом). Я даже однажды плясала голая перед своими братьями и вставляла себе во влагалище карандаш у них на виду. Да так, что мой брат хотел попробовать секс. Слава Богу - мне хватило ума тогда отказаться. Я фантазировала, но считала себя грязной. Увлеклась верой.
А потом приехал в гости первый дядя. Мне было уже лет тринадцать. Т.е. я уже оформилась. Я вышла в сарай за мукой, а он вслед за мной. Прижал к стене и давай щупать грудь. Я оттолкнула его. Он вернулся в дом и ничего. Потом он даже говорил, чтобы я рядом с ним не шагала, потому что отпугиваю девушек своими видом. (я была очень полным ребенком, ела без меры)
И вот, уже после того, как отец бросил нас я ночью проснулась от того, что вспомнила! Я вспомнила даже те ощущения, которые испытывала, когда член входил!!! Я лежала в шоке - я первое время думала, что я это придумала, что мне все приснилось.
Я отогнала эти мысли прочь и снова начала жить. По моим ощущениям пару раз мама должна была ловить меня на мастурбации и чтении взрослых книг - но разговоров со мной об этом не было никаких. Я уже знала о девственной плеве, но не знала сохранилась ли она у меня и мне было очень стыдно. Что я скажу своему мужу?
Чтобы не трогать ее - я даже скалкой трахала себя в анус. При этом я чувствовала себя дерьмом. У меня мысли о сексе были каждый день. Но так как я толстая - я не встречалась ни с кем. Я много раз давала обещание себе бросить это делать.
Т.е. внешне - я выглядела обычным подростком, даже в чем-то успешным, кроме общения. Друзей у меня почти не было.
И вот студенчество - я приезжаю в гости ко второму дяде. В комнате не было места где сесть и я села ему на колени. А потом вскочила как ужаленная - у него стоял. Он постоянно при мне старался говорить о сексе. Дал денег, чтобы я купила себе красивые трусики "чтобы перед мальчиками раздеваться было не стыдно".
А потом провожая меня на вокзале он сказал, что давно уже хочет это сделать. Я не поняла что, а он взял меня за голову и поцеловал с языком. Мерзко так. Я отпрыгнула и убежала в поезд. Я перестала ездить туда. Приехав в общагу - я рыдала.
Выходит, что я не придумала, мне не приснилось.
заработав деньжат - я пошла к психологу. сразу попала не к очень хорошей и она этими событиями меня травмировала еще раз. Я выла от боли, каталась по полу! Я не понимала, за что они так со мной! У них семьи, дети - жизнь. А я выжиаваю - из депрессии в депрессию.
Я очень долго считала, что это я какая то грязная. а потом мне психолог сказала, что своими поступками я показывала, что со мной что-то не так. Я не могла по другому сказать о том, что со мной случилось.
Я подумала, что раз моих намеков не поняли - нужно рассказать без них.
И где-то в 26 лет первый раз сказала маме, что было в детстве. Ее реакция: "Вот говнюк. Только ты это не рассказывай никому. Мужчинам не нравится, когда им об этом рассказывают" и все.
лет в 29 попала в аварию и захотела рассказать брату. Он сказал - не надо, я не хочу знать твои секреты.
лет в 30 рассказала другому брату. Он был под шафе, за столом сидела и его жена. Оба делают вид, что ничего не помнят о том разговоре.
Со всем этим я еще хоть как-то справлялась. Но потом из жизни ушли два человека, которые меня любили и принимали такой какой я была - толстенькая, где-то глупенькая, не красивенькая. Они ушли за полгода. И я осталась одна.
ХОтела себя убить - не стала. Было жаль маму.
Попыталась пить - не смогла. Такое презрение со стороны окружающих. просто не смогла вынести его.
И я стала жрать. килограммами. Торты, колбаса, пельмени, плов. До боли в желудке. ОДнажды съела яичницу в 40 яиц.
И вот сейчас снова хожу к психологу. Я не испытывала никаких чувств. Я всегда спокойно могла говорить об этом до вчерашнего дня.
У меня вдруг появилась какая-то злость - они (взрослые, родственники) должны были меня защитить!
И вот сейчас я с кучей болезней, у меня сильные маточные кровотечения, болезнь сердца, болят суставы, кислородное голодание мозга - я справилась, я почти убила себя.
Я родилась маленькой красивенькой девочкой, с кудряшками, блондиночка, похожая на куклу. И в один миг у меня украли все это, просто потому что кому-то захотелось ... Отец глядя на меня говорил - "станет блядью - убью". Я не выбирала этот путь, я не могла маленькой девочкой его выбрать.
А я смотрю на своих маленьких племянниц моего возраста и думаю, чем я таким могла поманить этих тварей?!
Лилия
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: Ср сен 28, 2016 10:43 am

Re: решилась рассказать

Сообщение Энни Ср сен 28, 2016 11:49 pm

Привет, Лилия! Хорошо, что ты решилась поделиться своей историей. Мне очень жаль, что тебе пришлось переживать с самого детства то, что дети переживать не должны ни в коем случае. Это всегда вина урода, злоупотребляющего наивностью и невинностью ребенка. Ты ничем их не "поманила", этих тварей. Они выросли уродами без твоей вины в этом. И это их ответственность - за то, что они делали с тобой.
Ты пишешь, что потеряла двоих людей, которые любили и принимали тебя такой, какой они тебя знали. Это печально и горько - терять близких людей.
Но ты, пожалуйста, помни, что у тебя всегда есть один, самый важный и самый главный человек, который может дать тебе любовь и принятие, - это ты сама. У тебя нет другой себя. Ты у себя одна. Научись говорить себе хорошие, добрые слова. Начни. Приклей к зеркалу в ванной цветную бумажку, чтобы она напоминала тебе об этом. Или надень браслет, который будет тебе об этом напоминать. Выбери любой способ - хоть будильник в телефоне. Главное - начни и не останавливайся. Это у тебя-малышки не было взрослого, который бы защитил тебя, а сейчас у тебя есть такой взрослый человек - это ты.
Я не знаю, есть ли у тебя проблема неуверенности в себе в общении с окружающими людьми, может быть, робость или страх. У меня есть до сих пор. Хотя уже, конечно, не так, как в первое время, когда на меня нахлынули воспоминания. Тогда мне буквально приходилось заставлять себя смотреть на прохожих без ненависти. До сих пор, когда я чувствую неуверенность в себе, я мысленно говорю, обращаясь к тому человеку, с которым мне предстоит встретиться: "Я люблю тебя. Прости меня". О. Еще я представляю себе картинку, что я дарю этому человеку красивый большой тортище. Я не знаю, почему это работает. Но работает очень хорошо. Раньше я с этим "я люблю тебя, прости меня" в голове шла по улице, иначе я была готова ненавидеть каждого, кого я встречала.
Ты очень смелый человек, Лилия. Обнимаю!
На форуме общаюсь на "ты". Мне тоже можно говорить и отвечать "ты". Темы, которые мы здесь обсуждаем, невозможны между людьми, общающимися на "вы", как мне кажется.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: решилась рассказать

Сообщение Лилия Чт сен 29, 2016 12:40 am

Спасибо Энни. Я первый раз слышу такие добрые слова в свой адрес! Огромное тебе спасибо!
Лилия
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: Ср сен 28, 2016 10:43 am

Re: решилась рассказать

Сообщение no_name Вс июн 14, 2020 10:54 pm

Лилия привет!
Ты тут еще бываешь? Много лет прошло. Я просто не смогла удержаться написать тебе.
Мне очень больно за тебя. Ты не должна была такое пережить, ты была прекрасным маленьким ребенком.
Ты так понимающе обо всем этом говоришь, но при этом описываешь такие ужасные последствия. Как у тебя дела сейчас? Что-то изменилось в жизни?
Послушай, может это поможет тебе, но я, пережив похожий опыт в 4 года и далее до 12-ти, имею все те же последствия в жизни - я неугомонна в еде, бесконтрольна, еще я грызу ногти, у меня проблемы с коммуникабельностью и принятием себя. Но послушай, у нас осталась часть жизни, которую мы можем прожить счастливо. Да, треть или даже половина у нас украдена, но осталась еще половина и она может стать счастливой. Каждый шаг, который я делаю на пути к свободе, доставляет мне огромную гордость и удовольствие. Я думаю, что ты будешь испытывать то же, если встанешь на этот путь.
Мне очень хочется тебя обнять и просто с тобой общаться, увидеть за слоями страха и боли твою личность, в чем ты прекрасна и уникальна, показать тебе это. Я совершенно уверена, что ты добрый и теплый человек - а это дорого и важно! Мне очень хочется тебе как-то помочь. Наверное, вот так дистанционно я могу посоветовать почитать книжку, которая оказала на меня большое влияние - "Убийство души" Урсулы Виртс. Там эта автор очень подробно и разносторонне разбирает все стороны инцеста, а также показывает этапы на пути к принятию.
Лилия я от всей души желаю тебе исцеления души и сил в твоей судьбе. Плачу с тобой по твоему украденному детству и крепко обнимаю. И позволь добавить, что я принимаю тебя без осуждения такой, какая ты есть, потому что твоя жизнь - это только твоя ответственность и только ты себя можешь судить, а для меня ты уникальный и прекрасный мир.
no_name
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Вт май 12, 2020 7:33 pm


Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron