SurvivorsResource • Просмотр темы - Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании


Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Perova Чт авг 31, 2017 2:27 pm

По сути, сексуальное насилие сопровождало меня лет с 5 – стал щипать родственник при встречах. Одноклассники преследовали. хватали тоже, потом в 17 лет когда ездила в другой город на операцию - на вокзале, где ночевала. сантехник меня пытался изнасиловать - точнее. всю ночь занимался петтингом передо мной с угрозами. Я всего этого боялась, конечно.
Что интересно - несмотря на все сексуальные домогательства в детстве-юности. во мне была какая-то твердость. что я знала. что это плохо и мне не нужно, и прямого насилия как-то мне удавалось избегать.
Родители все это видели, никак не реагировали. Я тех, кто родителями назывался, изучала очень долго (уже когда появилась информация о перверзных нарциссах, психопатах). Там на самом деле никакого человеческого компонента нет.
О преследованиях - мне и в голову не приходило жаловаться (таких позывов и не помню никогда, даже в раннем детстве - дома были главные обидчики, да и они хватались за любую возможность, чтобы обвинить меня же - что, мол, не только они, а и все вокруг считают меня плохой и недостойной).
Еще у меня был сестра - той же жуткой породы, что и остальные. Они меня сообща ненавидели там. Я обычно избегала их, старалась не показаться на глаза (квартира была большая), но все равно преследовали. Для примера - та сестра заставляла меня нянчится с ее ребенком (мне было лет 16). Однажды, увидев, что ребенок при мне плачет, напала на меня и избила. Я пыталась отбиваться. Потом будто утихло все. Через несколько дней я заболела, и пока лежала с температурой - напала на меня и била так, что у меня все лицо было - сплошной синяк, отрезала мне ногти. которые я как девушка того возраста пыталась растить, истыкала руки маникюрными ножницами. Причем они ничего не боялись делать - то есть демонстрировали это. "Родители" никак не отреагировали.
Я подолгу разбирала подобные случаи. Вот в том инциденте - и шакалий инстинкт (напасть именно на больную и потому беззащитную), и стремление символически лишить средств защит (отрезать ногти) и сломать мою защиту своих границ (нападение на меня после их отстаивания, внушение страха), и подразумевающееся мое согласие рабского служения по уходу за ее ребенком (хотя такого согласия не было), так что за плохое служение меня будто могут избить (если судить по ярости того - убить). Интересно, что все это они подгадывали как-то так, что никто из окружающих не видел и не делала выводов об их неадекватности - каким-то их инстинктом (например, с лицом в синяках в описанном случае я не могла ходить в школу, но я и так не ходила в тот период, когда они были, поскольку болела).
Самый ад начался, когда я стала становиться девушкой. У меня появилась грудь шестого размера, что я очень хотела спрятать, но не знала как - затягивалась трикотажными тряпками и зашивала их на себе, чтобы как-то расплющить грудь и сделать ее незаметной. С тех пор дома меня называли только коровой. Утверждали, что это у меня оттого, что я много ем и мало работаю, заставляли работать по дому и не давали есть. Мать и сестра (а они были, как сейчас понимаю, невзрачны, отчего страдали) - просто бесновались, видя меня - в свете примитивных понятий психопатов - большая грудь была чем-то вроде победы в конкуренции, и пользуясь моей зависимостью в то время, пытались обратить это вспять, утверждая, что коров не любят, а любят только стройных как они. Утверждали, что от меня идет жуткая вонь (больше я этого не слышала нигде), и тот, кто станет со мной целоваться, плюнет и скажет: фу, вонючка. Это был жуткий бред на самом деле, и он повторялся ими с маниакальным упорством. Мать каждое утро под ее контролем заставляла меня делать зарядку, чтобы согнать жирную грудь. У меня не было возможности покупать лифчики и прокладки, что приносило много неудобств.
Там попирались все человеческие законы, по сути.
Вот с сестрой и связан был инцидент с первым случаем изнасилования меня.
Окончив школу, я в 18 лет переехала в областной центр, стала там учиться.
Как сейчас понимаю, социализация у меня была никакая после травли в школе, не было никаких знаний о сексе, взаимоотношениях, сексуального опыта тоже не было. Но в училище оказалось неплохо, спокойно, жила там в общежитии. С мальчиками тогда никогда не встречалась, но мне понравился мальчик в общежитии, мечтала познакомиться. Так-то была нормальная девичья жизнь. Напрягало только то, что девочки стали дружить между собой, а меня никто не звал к себе, все сидела одна и считала тогда, что это очень стыдно (с той установкой, что мне внедряли - что никому не нужна). Где-то в этот период сестра, с которой не общались после того, как она избила меня больную, и истыкала ножницами, послала мне через кого-то халат в подарок. Я очень воодушевилась. решив что она таким образом просит у меня прощения и великодушно решила ее простить и все забыть. Общежитие, где жила сестра с мужем и ребенком, находилось совсем рядом от моего, студенческого. Я стала заходить к ним в гости и был очень рада, что меня там принимали, какие-то вещи она мне свои отдавала, и я могла выходить, наконец, из своего общежития, объясняя, что иду к сестре (вроде как у меня кто-то есть, меня где-то принимают).
То рабочее общежитие, где жила сестра, условиями было гораздо хуже, чем то, в котором жила я, и как сейчас понимаю, с явным духом маргинальности (послеперестроечные годы, жители-рабочие, пьянки, грязь). Но меня тянуло туда, раз там меня принимали.
Муж у сестры был старше ее. Он, шофер, уезжал в командировки часто, по месяцам. Сестра не работала, сидела с ребенком. В какой-то мой период она рассказала, что к ней приходит мужчина - я по наивности тех лет не подозревала. что они занимаются сексом, и вообще плохо представляла, что это такое, думала, просто приходит в гости. Он мне не нравился, блеклый, и я знала, что женатый и с детьми. Ни я на того мужчину, ни он на меня внимания почти не обращали.
У меня в училище наступили каникулы - и не знала, где мне быть - домой жутко не хотелось, под гнобление опять попадать и видеть эти ненавистные физиономии. Общежитие студентов закрыли на лето. И я как-то само по себе перебралась к сестре - она охотно это поддержала, и я была рада, что у меня есть родной человек, и думала, что она поняла, что я хорошая. Вот эта жилищная-материальная зависимость - то сильный рычаг в уловках психопатов, как оказалось потом.
Часто я сидела с ее ребенком. пока сестра уходила по своим делам - так будто и не в тягость я выходила, и пользу приносила.
Я очень привлекала внимание мужчин там - и чувствовала себя красивой, кокетничала немного, излишеств не было ни от кого, стала краситься и чувствовала себя хорошо.
Как-то в жаркий летний день к сестре пришел тот мужчина, и пили вино, меня тоже позвали (ребенок сестры в то время был отправлен к своей бабушке). От дикой жары и вина был эффект такого помрачения, что все чему-то громко смеялись, и кто-то из них предложил пойти в душ охладиться. Там был общий душ на несколько комнат, но остальные комнаты пустовали.
Я была рада подурачиться, и забралась как все, в одежде, под холодный душ. Тут я увидела. что сестра лезет тому мужчине в штаны. как-то ласкает его, но сделала вид что не заметила, хотя была в ужасе. По моим тогдашним понятиям, так было нельзя - ведь она же замужем, это же значит обман. Я не могла поверить, что она так делает - ведь она всегда объявлялась высшей и лучшей женщиной, дома. И тут сестра вдруг быстро выбежала из душа с хитрой улыбкой, а тот мужчина запер дверь душа. Я опешила, и помню только, что мелькнула мысль, что сестра спасает свою честь, потому что она замужем, и это правильно, а меня сейчас изнасилуют, и лучше уж так, потому что я не замужем и вообще никому не нужна.
И так произошло изнасилование. Я была просто в ступоре. Кричать и звать на помощь ? Я как могла, умела отбиваться от насильников и избегать их. Но тут-то ведь сестра в такой ситуации меня оставила, а я ей доверяла - значит то, что происходит - правильно, не будет же она делать мне плохое, ведь я же делаю для нее только хорошее. Примерно так я квалифицировала происходящее во время всего изнасилования, будучи ошеломленной. Это, между тем, было изнасилование - я абсолютно не хотела того мужчину, он мне был чужд, но он стаскивал с меня одежду и что-то делал. От меня как будто что-то отстегнулось. Ну, какие-то нелепые телодвижения. Я как будто притворялась, что все это происходит не со мной, а это какое-то странное, но необходимое, раз взрослые так делают, продолжение той вечеринки. Главное, чтобы побыстрее кончилось и меня отпустили.
Тот кто насиловал меня (я только сейчас могу назвать это надлежащим образом), заметил кровь. Я не могла сказать ему что я была девственница - потому что не знала, что еще потом говорить. Сказала, что у меня месячные. Он убежал в комнату, где была сестра, я вышла из душа позже.
Насильник был растерян, я слышала, как он ругнулся в адрес сестры - что же ты свою сестру оставила на произвол. Я же хотела одного - чтобы обо мне и этом инциденте вообще забыли, для того, чтобы этого как будто не было.
И примерно так и получилось вначале. Я была в оцепенении каком-то - вела себя механически как обычно, что-то делала по хозяйству, никак не напоминала о случившемся - изображала это ничего не значащим пустяком. Ну, если я спрошу, что это и зачем так делали - надо мной посмеются только, выгонят меня из общежития, и я останусь совсем как дурочка и не девственница непонятно почему.
Я только сейчас понимаю, что это был вовсе не пустяк.
Меня еще немного утешала мысль, что я таким образом приняла огонь на себя (тут такие ассоциации примерно, как, читала, в концлагере в войну одна женщина спасала еврейских детей, и спасла их много, в этом героизме своем находила смысл случившемуся).
Однако когда я что-то по той юношеской простоте сказала сестре (она искала еще мужчин для знакомств себе) - мол, ты же так мужу изменишь - она рассмеялась - мол, что я с тем (Андреем), можно подумать, не трахалась, всю кровать сломали. У меня внутри что-то оборвалось тогда, добавилось к тому оцепенению. Сестра говорила также, что тот Андрей одобрил меня - что сказал "хорошая баба" и стала утверждать, что я же сама была в него влюблена и этого хотела. и тот ее любовник говорил то же. Я точно знала, что не была влюблена и не хотела, мне он вообще никак не нужен был, но сестра говорила, что это так, видно же было, и, мол. я когда-то сказала, что он хорошо держится на людях (я такое как-то говорила, чтобы сделать приятное сестре, что у нее неплохой гость), и вообще это же видно, что я от него без ума. Я не знала, что мне думать, говорить и как жить дальше, тут для меня выходило, что это я плоха и то, что я стараюсь доказать, что я хорошая - все это не получается, все видят во мне совсем другое. Не было терминов тогда, направления мыслей никакого - как все то можно объяснять.
Потом (это все в считанные дни) сестра сказала мне, что Андрей, мол, остался недоволен тем, что я не испытала оргазм и пообещал, что все равно меня добьет, чтобы я испытывала оргазм. Я была в панике, что снова то же самое предстоит, и не знала, что делать. Хотела, чтобы он сошелся, наконец. как следует с сестрой и все забыли про меня. Но он пришел снова и снова повел меня в тот душ. Я тащилась с ним будто на заклание - даже тогда понимая, что выполняла роль в чужом спектакле, но какую и зачем - не понимала. Там снова произошел половой акт, я изобразила какие-то ахи-охи, хотя мне было очень неприятно это все, и я не хотела ничего, но если я скажу что не хочу - я же подставлю сестру, она же искренне хотела сделать мне приятное этим Андреем, раз была убеждена, что я в него влюблена так, и обидится, если я скажу, что нет, и не будет со мной дружить.
Я инстинктивно правильно, как ни странно, почувствовала тогда, что изображение мной оргазма (неумелое, такое, как я представляла - и чуть не вдвое старше меня мужик не мог не понимать, что все это ерунда) - избавит меня от домогательств. Они прекратились, насильник стал заниматься сексом только с сестрой, и даже будто заинтересовался ей, до этого как-то вяло и пресыщенно к ней внимание проявлял, а тут будто страсть появилась у них. Сестра. прежде невзрачная, похорошела, купила себе сексуальные для тех времен наряды. Я была этому очень рада, ухаживала себе потихоньку за ребенком сестры и была в своей капсуле. Обращаться со мной стали вдруг презрительно оба, однажды любовник сестры ни с того ни с сего кинул мне с размаха в лицо массажной расческой (но и это было лучше, лишь бы меня не вели в душ). Чувствовала я себя в ловушке, идти некуда было и ступор, без объяснения причин происходящего, делал меня как будто роботом.
Какой-то раз тот любовник сестры сказал, что раз обе (сестра и я) без ума от него - то надо вытянуть жребий, с кем ему заниматься сексом, отломил у одной из двух спичек головку и протянул вытягивать. Я дико боялась вытянуть жребий, по которому значило, что меня снова будут мучить. Отказать тянуть тот жребий я боялась, потому что выйдет то же самое - я подставлю сестру, ведь мне все это не было нужно, хотя все почему-то считают, что я была влюблена, и на самом деле случилась полная ересь - и к чему всем понимать, что случилась ересь, лучше сделать вид что ее не было. К счастью, жребий выпал сестре.
В этот период те, кто раньше мне и в голову не приходило, что станут меня трогать, нагло приставать - там в общежитии все было нараспашку - любовники и мужья соседей, вдруг стали обращаться со мной очень пренебрежительно (не исключаю. что со слов ими что-то передавалось). На мне как будто табличка появилась - с ней так можно. Меня потом еще дважды насиловали разные в общежитии - заявлялись в комнату, если я была одна, и велели идти в тот же душ, угрожали избить, что все равно заставят, если отказывалась. Я так и была как резиновая кукла, и через свое замершее состояние - чувствовала себя теперь навеки мерзкой и грязной, что мне полагается умереть, а я вот хоть и позорная и самая низкая на свете - еще не умираю, и порчу собой пространство вокруг себя. Я и считала, что вот-вот где-то обязана умереть, потому что такие как я не имеют права жить - жить имеют право только гордые и чистые женщины, с которыми так не обращаются.
Это все произошло в целом примерно за 2 месяца.
Потом сестру тот любовник бросил и она покончила с собой (до того предлагала покончить с собой мне - давала мне бритвочки. чтобы я порезала вены, потому что жизнь все равно плоха, предлагала выброситься с балкона). Квалификация того, что было, так и осталась для меня неясной тогда в юности - вроде как было связано с сестрой - а о мертвых нельзя будто бы плохо считать - и я считала аксиомой ее искренность и желание добра в отношении меня. И зря, потому что цикл насилия в отношении меня продолжался - после ее смерти я была фактически в плену у бывшего уголовника - жить мне было по прежнему негде, жила в том же общежитии, и он объявил меня "своей бабой" - за любые попытки возразить и уйти - избивал и грозил убить. Но даже с таким я справилась - к счастью. после смерти сестры стала различать добро и зло. Родила ребенка – и проснулся материнский инстинкт, силы появились, выгнала. Нельзя ребенку быть в такой обстановке.
А те изнасилования "по согласию и любви" так остались для меня долгое время слепым пятном. В последнее время дала теоретически этому надлежащую оценку, по всем изученным мной материалам про психопатов-социопатов-перверзных нарциссов и прочую нечисть, и как криминолог по образованию. Но все равно, получается, где-то во мне есть та несчастная девушка в лапах подонков, которая в отчаянии думала, что должна умереть, потому что такая мерзкая.
Нормальных отношений с мужчинами у меня не было совсем - в молодости мучило чувство, что я не достойна отношений, потом разные межличностные проблемы.
Всю молодость избегала мужчин (так выходило. что убегу - значит, спасусь, и радость). Потом замуж выходила, и жить с мужчиной пробовала, в последние годы, но кончается все моей паникой. обнаружением. что со мной вовсе чужой человек, который меня сексуально использует, и разрыв отношений.
Хочу подчеркнуть из своей длинной истории то, что изнасилованию может способствовать и женщина-психопатка. Будучи криминологом по образованию, также могу подтвердить, что это не редкость. Будьте бдительны.
Perova
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Чт авг 31, 2017 1:04 pm

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Энни Вс сен 03, 2017 4:29 pm

Привет,
очень жаль, что людям приходится переживать подобное.
В то же время очень хорошо, что получилось изложить опыт своих переживаний письменно.
Самое важное в этом опыте – это то, что удалось выжить.
И то, что удалось изменить свою жизнь, прервать круг насилия.
Насилие никогда не бывает выбором жертвы. И время, когда получается от него освободиться, - это всегда время, когда уже достаточно накопилось душевных, прежде всего, ресурсов для этого.

На меня воспоминания о злоупотреблении нахлынули в мае прошлого года. Сейчас я могу сказать, что полностью освободилась от пережитого. Во всяком случае, мне так кажется сейчас. Я ничего не чувствую, вспоминая свой опыт. Конечно, он влияет на события моего настоящего, но даже по этому поводу каких-то эмоций нет – просто стараюсь искать адекватные решения для каждой ситуации. Я так и не добралась до работы с психологом тет-а-тет. Работала по книге «Токсичные родители» (удалось скачать в интернете), до того были психологические курсы разной направленности. Сейчас самыми действенными для меня способами мобилизации/расслабления являются приёмы кинезиологической гимнастики и метод «Ключ» Хасая Алиева. Сейчас очень мало что может вывести меня из равновесия. То есть даже в суперстрессовой ситуации я способна вести себя адекватно. Наладила отношения с дочерью. Выровнялись отношения с мужчиной (собственно, отношения с ним и отправили меня в путешествие к себе, т.к. при хорошем отношении с его стороны я постоянно чувствовала желание кабумнуть эти отношения). Выровнялось отношение к работе, к нормальному и адекватному планированию своей жизни. Выровнялись даже отношения с родительской семьей, с матерью, с сестрой (которые были причастны к злоупотреблению).
Пойми меня правильно. Ничего идеального в каждой из перечисленных областей моей жизни. Я всё ещё работаю над собой. И буду продолжать. Потому что мне это нужно, потому что я вижу результаты, вижу разницу.
Не решила пока проблему с перееданием – не могу найти, откуда растут ноги. В смысле, я умею с этим справляться, но избегаю применения решения на практике.

Но одним из первых действенных шагов к разрешению проблемы влияния злоупотребления на мою жизнь и того, как к этому относиться, стало общение здесь, на форуме.
Ты пришла и решилась написать. Это уже начало. Для каждого решение проблемы всегда индивидуально. Но важно не бояться пробовать, не бояться искать решение. Тогда оно обязательно найдется. От каких-то способов, которые ты попробуешь, будет становиться легче, от каких-то тяжелее. Главное помнить, что следующий может принести еще большее облегчение. И что здесь тебя поддержат – тоже очень важно помнить.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Perova Сб сен 09, 2017 4:04 pm

Спасибо за отклик. Я в психологии лет девять (помогал психоанализ, гештальт-терапия, РПП, немного - ТЭС). Иногда кажется, что все утихло, а потом снова всякое всплывает. Нелегко это - столкновение с подлостью, предательством, насилием, особенно продолжающееся и, как в моем случае, вкупе с клеветой - мол, сама хотела. Когда я училась уголовному праву, поняла, что это обычная тактика преступного поведения - изобразить, что насилия не было, что объект посягательств ничего не стоит, и пусть жертва всегда (!) считает так, погибая при этом. Для чего ? Все для того, чтобы избежать ответственности. Но ответственность должна наступить, даже если преступники не были официально осуждены. И наступает, сама видела.
Perova
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Чт авг 31, 2017 1:04 pm

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Энни Вс сен 10, 2017 4:16 am

Я по частям попробую ответить
Perova писал(а):Спасибо за отклик. Я в психологии лет девять (помогал психоанализ, гештальт-терапия, РПП, немного - ТЭС).

Пожалуйста. Я рада поддержать. Эмоции от пережитого - это нормально и правильно. Мы же все люди. И сочувствие и сопереживание другому человеку - тоже нормально. Число лет в психологии и их значение для человека очень индивидуально, я думаю. Но главное начать, потихонечку (или не потихонечку - кому как привычнее) выстроить цели. И любая работа над собой, я уверена, приносит результат.

Иногда кажется, что все утихло, а потом снова всякое всплывает.

Мне кажется, это тоже нормально. Это же очень травмирующие воспоминания. Подсознание стремится защититься от них - поэтому выдает только те аспекты, к которым сознание сейчас готово. Пройдет время - сформируется устойчивое отношение к этим аспектам ситуации - выдаст новые моменты, над которыми нужно поработать. Главное, что уже понятно, как работать, с какой стороны смотреть на эти новые подробности и на новые эмоции с этими подробностями связанные. Мы же растем, меняемся, становимся мудрее.

Нелегко это - столкновение с подлостью, предательством, насилием, особенно продолжающееся и, как в моем случае, вкупе с клеветой - мол, сама хотела.

Это бесспорно. Я тоже долго не могла примириться с тем, что в моей жизни были "неправильные" (не подходящие мне, подлые, вероломные) люди. Сейчас пришло понимание, что тогда по-другому не могло сложиться. Все было неправильным - мой возраст, люди рядом, отношения в семье, мои стереотипы поведения. Но важно не это. Даже тогда я сопротивлялась, насколько это было возможно. И не сопротивлялась тому, с чем не могла бороться. Важно, что мне хватило сил выжить, пережить произошедшее.

Когда я училась уголовному праву, поняла, что это обычная тактика преступного поведения - изобразить, что насилия не было, что объект посягательств ничего не стоит, и пусть жертва всегда (!) считает так, погибая при этом. Для чего ? Все для того, чтобы избежать ответственности. Но ответственность должна наступить, даже если преступники не были официально осуждены. И наступает, сама видела.

То, что считает жертва, и то, что считает преступник, - это не связанные между собой вещи. Один другому не может передать своё мнение как данность. Каждый человек оправдывает свое поведение. Способен оправдать, во всяком случае. И свои мысли по любому поводу тоже. Меня не должно заботить и не заботит, что думает на мой счет человек, нанесший мне травму. Плевать мне на ее мысли обо мне в связи с этой ситуацией. Важно, что у меня есть моя оценка ситуации. И то, что моя жизнь вполне себе хорошо выстраивается сейчас. Мне жаль, что ее жизнь не могла и не может быть нормальной. Просто жаль через точку. Но она такой же взрослый человек, как я. Захочет измениться - изменится. Не захочет - это ее выбор. Когда мы взрослеем - мы уже не жертвы обстоятельств. Мы делаем выбор и каждый раз получаем соответствующий результат. Соответствующий выбору а не нашим ожиданиям ( :-) ) Что до ответственности негодяев, то быть негодяем - это уже наказание. Поэтому тоже согласна - ответственность они несут всегда.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Perova Вт сен 12, 2017 10:54 am

"Я тоже долго не могла примириться с тем, что в моей жизни были "неправильные" (не подходящие мне, подлые, вероломные) люди. Все было неправильным - мой возраст, люди рядом, отношения в семье, мои стереотипы поведения. Но важно не это. Даже тогда я сопротивлялась, насколько это было возможно." - вот чуть не теми же словами могла бы повторить. И это важнее всего.
Еще - мне определенную психотерапию дает моя профессия юриста – есть тут такая поддерживающая и сильная абстракция. Попробую объяснить
Существует система законодательства, где определенное деяние названо преступлением, где совершение преступления родителем, лицом, которому вверен ребенок – это отягчающее обстоятельство и, на практике, преступники применяют определенный арсенал средств – давят на потерпевшего, стараясь внушить ему незначимость его самого как объекта посягательства , обвиняют его же, угрожают, скрываются и т.п. – и все это именно потому что боятся применения закона. Потому что есть чего бояться, и воздействие закона насильники в полной мере ощущают. Ведь они – потенциальные осужденные.
А система законодательства – это такая громадина, движущая всем человеческим обществом, что не обойти, не объехать, где зло – названо злом, за которое следует ограничение преступника в правах, и это – единственная объективная реальность, больше ничего нет.
И я не понаслышке знаю негативные стороны в работе правоохранительных органов, но саму направленность защиты прав человека они изменить не в силах. Преступники боялись и будут бояться назначенной для них ответственности, в том числе – как прячущиеся от наказания изгои, распознание которых опасно для них ежеминутно, и изменить это невозможно, никогда не будет законов в пользу насильников.
Вот это понимание объективной реальности и дает твердость, без споров о прощении (оно законом для изнасилований и иных преступлений против половой свободы человека не предусмотрено (ч.2 ст.20 УПК РФ), и в уголовном праве каждый виновный должен быть привлечен к уголовной ответственности). Не мне должно быть стыдно, не я должна бояться, не я виновата – они плохи, они позорны, в любом количестве и качестве - и это единственно действующий и применимый закон. Негодяи пошли против человеческого общества, его законов – но давление на той другой, правильной стороне общества, включая само государство – несоизмеримо сильнее, подчеркну – даже если они в духе преступного поведения избежали официальной уголовной ответственности – и это просто данность.
По поводу "то, что считает жертва, и то, что считает преступник, - это не связанные между собой вещи. Один другому не может передать своё мнение как данность. Каждый человек оправдывает свое поведение. Способен оправдать, во всяком случае. И свои мысли по любому поводу тоже" - уверяю, насильники изначально знают о том, что их деяние преступно. Это бравада, свойственная преступному поведению - пойти против того, и дальнейшее стремление остаться безнаказанными. Исчезает при привлечении к ответственности (хоть и дальше в их среде принято упорствовать), поскольку для них самооправдание - это полный ноль, ответственность наступает за определенное фактическое деяние.
Такова криминологическая характеристика преступного поведения.
Perova
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Чт авг 31, 2017 1:04 pm

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Энни Вт сен 12, 2017 4:00 pm

Я хорошо понимаю объективные и субъективные признаки состава такого преступления как изнасилование.
Профессия юриста не приносит мне психотерапевтического эффекта, но это просто еще раз подтверждает, что люди все разные, и у каждого свое восприятие. Очень хорошо, что каждый может найти свою отдушину, мне кажется.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Длинный текст, в т.ч. об участии женщин в изнасиловании

Сообщение Perova Ср сен 13, 2017 5:43 pm

А у меня родителей не было (не психопатов же ими считать), и юриспруденция как-то встроилась, как поддерживающая, своего рода родительская фигура. Там все права человека, их защита.
Perova
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Чт авг 31, 2017 1:04 pm


Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron