SurvivorsResource • Просмотр темы - Письмо гнева отцу


Письмо гнева отцу

Письмо гнева отцу

Сообщение no_name Пн июн 15, 2020 12:34 am

Привет, меня зовут Катя, когда я зарегистрировалась 2 месяца назад, не смогла написать настоящее имя, поэтому no_name, а сейчас могу. Прогресс.
По наводке добрых людей я сейчас встречаюсь с психотерапевтом ресурса nasiliu.net/ (и рекомендую всем обратиться - девушка там очень хорошо понимает в этом типе травмы, да и просто хороший терапевт и человек, а еще у них есть группы самопомощи), так вот она мне порекомендовала написать письмо гнева отцу.

Пишу и буду рада любым вашим реакциям - они правда помогут мне в принятии этого факта моей биографии и просто мне будет приятно их почитать.

Мне 27. Моя жизнь - это микс стыда, страха, бессилия, ненависти к себе, желания власти, ярости и агрессии, недоверия, жертвенности, аддикций. Справедливости ради, все эти чувства у меня "на заднем фоне", а внешне я успешный, счастливый человек. Но во-первых я не счастливая, а во-вторых чего мне это все стоило.
А стоило мне это ужасного несчастного подросткового периода. Я жила с ежесекундным чувством, что я не нормальная. В возрасте лет 8-ми я придумала очень точную фразу, которой здоровалась с детьми: "Меня зовут Катя, я среднего рода - по рождению девочка, по развитию мальчик". Я ненавидела быть девочкой, спрашивала у мамы, как сделать операцию по смене пола, она мне ответила, что если захочу - сделаю попозже, но вообще после такой операции люди дольше 30-ти не живут. Этот аргумент сработал, я приняла, что видимо придется прожить всю жизнь женщиной. С тех пор все годы я искала, что же может быть хорошего в том чтобы быть женщиной. В то время, как мои сверстницы строили отношения, следили и ухаживали за собой, реализовывались по-женски, я убрала этот факт о себе в ящик, не зная, что с ним делать.
Еще я всегда страшно боялась внимания. Это есть во мне до сих пор, хотя я борюсь с этим чувством активно всю свою жизнь (то есть 23 года с момента инцеста). Помню, один день в школе, классе во втором, когда учительница попросила меня встать из-за парты и сказала перед всем классом, что я молодец и очень хорошо что-то там сделала. Разумеется, это был акт поощерения с ее стороны, но я сделалась пунцовой и хотела провалиться сквозь землю, мне было так стыдно что на меня смотрят, просто смотрят! Помню, что я подумала, что никогда больше не буду делать ничего хорошего, чтобы меня было не за что хвалить. А еще я очень хорошо пела. Правда, здорово, у меня есть талант, я мечтала стать певицей. Но не стала, потому что когда я выходила на сцену и на меня смотрел зал, то подкашивались ноги, я вся краснела от стыда, начинал срываться голос. Можно ответить, что такое бывает со всеми, но не все выходят на сцену на протяжении 9-ти лет, а это чувство никогда не проходит. Это страх непринятия, который я конечно во многом научилась преодолевать к текущему возрасту, со стороны почти все скажут, что я очень уверенная в себе, но только я знаю, насколько это не так. Помню, что в детстве и юношестве ненавидела себя за свое краснение и застенчивость. А еще мне больно от того, сколько я бы могла добиться, если бы не этот дурацкий стыд. И, думаю, я даже не до конца осознаю, сколько всего в моей жизни сейчас подчинено тому, чтобы избегать порицания от окружающих.
Третье - это мои отношения с людьми. И с мужчинами. До того, как я начала читать про последствия инцеста, я думала что являюсь биологическим психопатом. Потому что у меня нет чувств и эмоций, нет привязанностей к другим людям, я почти не знаю, что такое любовь. И это такая страшная и огромная потеря в моей жизни. У меня нет семейных ценностей - я их стерла для себя. Я плохо понимаю, как дружить, у меня практически нет эмпатии. Ах да, и секс. Я ненавижу секс, хотя желание у меня началось лет с 6-ти. Это так противно вспоминать, что в 10 лет я искала по разным сайтам порно-видео и смотрела и мастурбировала, ощущая свою грязь и чувствуя отвращение к своему желанию. Все это вылилось в то, что секс я считаю чем-то грязным и низким, а потому у меня его не было вот уже 6 лет. Хотя будет нечестным не рассказать, что пол года назад у меня случился таки секс после 6-ти летнего воздержания и это благодаря моему психотерапевту. Но опыт был разочаровывающим, об удовольствии, конечно, не было и речи, я как и всегда старалась издавать нужные охи-вздохи, чтобы парень не почувствовал себя ущербным, а сама ощущала страх смерти, помню свои мысли в тот момент, они были довольно хладнокровные, мол в крайнем случае он меня сейчас убьет, но это не очень страшно, потому что в конце концов никто от этого не застрахован. Хотя, парень поводов к такому отношению не давал вообще. А еще я творю всякую дичь в отношениях, могу разорвать их так как не вижу в них ценности, могу привязаться к кому-то прекрасному и волочиться за ним, как коврик. То есть прыгаю из обесценивания отношений в жертву и обратно. И очень сложно прервать этот замкнутый круг, потому что ты сама его не видишь , тебе кажется что все идет своим чередом, ты влюбляешься в кого-то - а оказывается, что опять в негодяя, неспособного любить.
Принятия себя как не было, так и нет. Я не верю, что могу быть кому-то интересна, не понимаю, зачем люди со мной общаются. Я понимаю, что могу быть полезной, и стараюсь реализовываться так. Еще я не считаю, что имею право на удовольствия. Мне кажется, что я должна оправдывать свое существование полезными делами. А еще я абсолютный рационализатор. Единственное во мне, чему я доверяю на 100% - это мой разум, поэтому вся моя жизнь подчинена ему. От эмоций и чувств я в какой-то момент решила отказаться, тк не нашла в них ценности (рационализировала), сейчас по крупицам пытаюсь интегрировать их обратно.
За все это я ненавижу отца. Он чертов преступник. Я хотела бы увидеть его смерть и не стыжусь этого, к черту эту всю мораль и любовь к ближнему - он не достоен ни сочувствия, ни любви. Он адекватный человек и мог нести ответственность за свои поступки, просто в какой-то момент он решил, что совесть ему не нужна, а свобода других людей его не волнует. Мне не нужно его раскаяние, я хочу чтобы он страдал, как страдала я. Я хочу, чтобы он попал в тюрьму, а там же все арестанты знают приговор друг друга, и тогда его трахали бы по кругу мужики, и не оставили бы и следа от его самооценки. Как он растоптал мою. В 4 черт побери года и до 12-ти - он соблазнял меня и "дарил мне нежность". А я боялась ему возразить, ведь тогда он перестанет со мной общаться. Он никогда не делал мне больно, и это то почему я никогда не понимала, кто же в этом виноват на самом деле, ведь все было так "ласково и заботливо". Вот только я перестала понимать, кто я, ненавидела себя, потеряла веру во все ценности, и конечно же в себя.
Я ненавижу его за то, что он отнял треть моей жизни. Самую прекрасную треть, когда я была бы восхитительной талантливой красивой девочкой и девушкой, но не стала. Мои одноклассницы стали, а я не стала. Я никогда не верну эти годы. Я сделаю все, чтобы вылечить душу и реализоваться в этой жизни, у меня есть еще две трети для этого, и мне даже плевать собственно на него - мне жаль себя, что я потеряла счастливое детство и юношество и молодость (молодость пока не совсем). Я очень боюсь, что не смогу полностью восстановить свою личность. Говорят, что и не смогу, что то, что мертво не восстановить. Но больше всего я виню в этом не его, а общество. Хорошо, что сейчас об этом можно говорить и быть услышанной, хорошо что инцест все реже считается нормой, но в моем детстве и в моем провинциальном городе, откуда я родом (Саратов, мать его) уровень духовности людей такой, что это все возможно. Да и мало того, что возможно - если бы меня услышали и поняли лет в 7-8-9, то у меня не было бы всех этих отвратительных терзаний в подростковом возрасте, но ведь никто - ни семья, ни учителя в школе, никто не обратил внимание на странное поведение девочки. Никто не спросил прямо, домогались ли меня, а я до 24 лет просто не могла допустить мысли, что я могу об этом рассказать и после этого от меня все не отвернутся в тот же момент, что все не будут чувствовать брезгливость ко мне. Я ненавижу общество за это бездушие, глупость, эгоцентричность, слабость. Я буду бороться в себе с этими качествами, и в окружающих тоже. А что касательно меня - я очень надеюсь, что смогу излечить себя. Правда - это моя мечта, я хочу стать нормальным человеком: жить, чувствовать, наслаждаться, любить и быть любимой, верить в хорошее, творить, испытывать и проявлять эмоции и многое-многое другое.
Последний раз редактировалось no_name Пн июн 15, 2020 3:56 pm, всего редактировалось 1 раз.
no_name
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Вт май 12, 2020 7:33 pm

Re: Письмо гнева отцу

Сообщение Энни Пн июн 15, 2020 7:19 am

Здравствуйте, Катя.
Вы очень большая молодец, что нашли в себе силы и смелость написать. Всегда ужасно трудно формулировать. Трудно начать. И до невероятного мало ресурсов, которые позволяют это сделать.
Раз вы ищете решения для себя, то оно обязательно найдется. Никто не знает, каким оно будет. Потому что люди очень разные. В разные периоды меня поддерживает то одно, то другое.
Гнев... Есть время и место в душе для горя, для печали, для гнева. И это хорошо, потому что значит, что есть и будет время и место в душе и для любви с радостью.
Энни
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 12:33 pm
Откуда: Москва

Re: Письмо гнева отцу

Сообщение ata Вт авг 18, 2020 12:36 pm

Катя, здравствуйте! Очень Вас понимаю, сама прожила с этой ерундой больше 30-ти лет. Понимаю Ваше сложное отношение к себе в первую очередь и сочувствую!
Я не совсем поняла, то, о чем Вы пишите выше, это гневное письмо отцу? Мне показалось, что это полноценный рассказ о Вашей внутренней ситуации на данный момент. Абсолютно согласна, что в первую очередь, виноват Ваш отец. Общество также виновато. Я это называю "живем все еще как в каменном веке".
Очень рада за Вас, что нашли хорошего специалиста и работаете с ним, это даст Вам мощное продвижение вперед. Желаю Вам обрести себя и полюбить.
Храни вас Господь!
Аватара пользователя
ata
Хороший человек
 
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2007 12:05 am
Откуда: Санкт-Петербург


Вернуться в Для женщин, переживших сексуальное злоупотребление



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron